Письмо

Сейчас, когда я пишу это письмо тебя нет рядом со мной, более того я четко осознаю, что никогда не будет. Хотя какая разница? Тебя ведь и не было когда я в этом нуждался, когда я был нужен тебе – это другое дело…»Всегда на подхвате»- а ведь это звучит как приговор.
Я просто жил тобой, дышал тобой, восхищался тобой… я просто очень сильно любил тебя. А тебе этого нужно не было.
Тогда, когда я был с тобой мне казалось, что я живу настоящей жизнью, что веду себя так как нужно. Но я ошибался. Дан, я просто плясал под твою дудку. Я делал все, что нужно тебе, все так как хотел ты, я был таким каким ты желал меня видеть, но не собой. Я думал что творчески расту, но стоял на мертвой точке. А ты пользовался моментом, пользовался мной. А почему бы и нет Дан? Почему бы и не воспользоваться тем, что можно взять безвозмездно?
Ты был для меня всем, весь мой мир был предназначен для тебя и возложен к твоим ногам. Но что тебе мой мир? Он был не нужен тебе как и я … Ведь я тебе не нужен. Когда мы расстались я во всем винил себя. Но сейчас я говорю тебе – я не виноват, что любил тебя. Возможно я еще не совсем разлюбил тебя, но самые трудные моменты я думаю уже пережил. Единственное, что я не могу побороть в себе – воспоминания. Хотя они меня радуют, они меня и ранят, но не унижают. Ведь любовь не может быть постыдной или унизительной.
А я очень сильно любил тебя. Я любил тебя сильнее жизни, до крика, до боли. Я жаждал твоей любви, твоего внимания. Иногда я получал последнее, но принимал его за первое. Твои поцелуи, ласки,- это все было только тогда, когда тебе нужно, но и от этого я был счастлив. Ведь ты был смыслом моей жизни, ты был для меня солнцем, которое меня согревает, воздухом которым дышу, а я был никем. И я чувствовал себя ничтожным, а тебя видел великим. Но я не завидовал нет, я стыдился своей ничтожности, своих недочетов.
Потом я искренне старался не замечать твоей нелюбви ко мне. Ты меня не ненавидел, но и не любил, не притягивал, но и не отталкивал. Я находился в каком-то подвешенном состоянии. Моё сердце рвалось когда ты был с Раду, я конечно знал, что ты его тоже не любишь, но я не мог не чувствовать как ты его желаешь. Тогда я стал ненавидеть себя за эту любовь, она меня убивала, душила, мне было невыносимо больно. Я переспал с Раду, потому, что хотел сделать тебе больно. Хотелось чтобы ты хоть чуть-чуть ощутил ту боль, которую причинял мне. Хотя я знаю, что и кроме Раду были парни и девушки… И они были сильнее меня, хотя и к ним ты относился так же. У них хватило ума не влюбиться в тебя.
То что я сделал не было злой шуткой, это скорее было доказательством моей безнадежной любви к тебе. Попыткой загнанного зверя. Я просто попытался уничтожить свою любовь и заставить тебя оттолкнуть меня, потому, что я тебя оттолкнуть не мог. И ты это сделал.
А я это пережил. Хотя ты никогда и представить себе не сможешь, чего мне это стоило. Не поверишь. Но сейчас я рад, что так вышло, что все было и что все прошло. Я даже рад, что моя душа способна на любовь такой глубины и силы. И нет ничего удивительного, что ты её не оценил - она была выше тебя и сильнее меня. Будь счастлив и пожалуйста постарайся сделать счастливым кого-нибудь еще.

Арс.