Дебютный альбом группы O-Zone вышел в Кишинёве в 1999 г. и произвел настоящую
сенсацию. У себя на родине коллектив был сравним с популярностью Пугачевой у
нас - 3-х парней возвели в ранг национальных героев. Вскоре с ними на контакт
вышел известный румынский продюсер и предложить завоевать весь мир. Покорив
Румынию, они умудрилось попасть в 10 лучших коллективов планеты от MTV и занять
2-ое место в рейтинге самых продвинутых групп журнала Bilbord. В июле этого
года команда впервые выступила в Москве, и организаторы их гастролей не поверили
сами себе: народ просто ломился на шоу. Аншлаг! Говорят, они теперь планирует
завоевать и Россию. Все шансы у них есть, тем более, что говорят и поют они
не только на английском, но и на русском...
Ребята, говорят после вашего успешного концерта, вам предложил контракт сам
И. Крутой, а вы его послали на 3 буквы...
Дан: - Ну, "послали" - это лихо сказано. На самом деле к нам в гримерку пришел
человек, который представился сотрудником Крутого, одним из его директоров...
Раду: - Мы тогда еще возмущены были тем, что он проник в гримерку. Точнее, тем,
что охранники его пустили. Они, конечно, сказали, что он там типа царь и бог,
но нам-то что. Приперся какой-то тип и наглеет...
Дан: - Так вот, он сказал, что нас хочет видеть Игорь. Я спрашиваю: "Для чего?".
Он сначала помялся, а потом говорит, что он хочет предложить контракт на концерты,
запись дисков и все такое. Я расхохотался, и мы сказали, что нам такое предложение,
мягко говоря, неинтересно.
- Зря. Вы знаете, сколько у Крутого денег?
Раду: - Ну и что? Это он по российским меркам может мощный продюсер, а на Западе
он кто - букашка? Сравните его с продюсером Мадонны. Да он никто! И с какой
стати мы будем отдавать ему часть своих гонораров? Зачем? У нас есть свои администраторы,
которые могут заделать концерты в любой стране мира, и Россия не исключение.
Если мы захотим выступать, гастролировать, или продавать здесь свои диски, зачем
нам это...
Арс: - Вообще мы так, наверное, раскрутились по двум причинам. Во-первых, у
нас песни действительно клевые. А во-вторых, мы ни с кем не делимся. Т.е. заработали
деньги, сами ими распорядились. Вложили их в покупку новых звуков, в качественную
музыку. В этом и секрет успехов. Западные продюсеры понимают это и не обдирают
исполнителей. Вот пример: наш представитель в Румынии ездит на какой-то старой
машине-развалюхе 80-х годов выпуска, постоянно мучается, когда ее заводит, носит
в основном тренировочные штаны и какие-то неброские рубашки. При этом он один
из китов шоу-бизнеса, богатейший человек в стране. А что в России? Да здесь
все продюсеры стараются обворовать своих артистов и за их счет ездить на крутых
машинах, да еще телохранителей нанимают...
- Ну, у вас тоже охранники есть. Своими глазами на концерте в Москве видел.
Раду: - Так прикол в том, что секьюрити нам понадобились только в России. Мы
гастролировали в очень многих странах. Нигде у нас не было телохранителей, честно!
А в тут устроители концерта сказали нам: так нельзя. На вас могут психи напасть,
и все такое...
- А что - случалось, нападали?
Дан: - В Москве обошлось, а так вообще-бывало, конечно. Что поделаешь: шоу-бизнес
притягивает ненормальных. Ведь фанатизм, я где-то читал, по сути это болезнь...
Так вот, с легкой руки некоторых кишиневских газет появилась легенда о том,
что мы - геи. Это мы-то, нормальные парни! Просто вот сочинил какой-то журналист.
Ну, байка, в общем...
Раду: - И представляете, как-то нам звонят из одного гей-журнала и говорят,
что хотят нас сфотографировать по пояс голыми. Мы, ясное дело, узнали, какая
сумма гонорара и, прикинув, что денег дают очень даже много, согласились. Снялись,
у нас на родине вышел журнал. Что потом началось...
Дан: - Геи стали заваливать нас письмами. А один ненормальный требовал, чтобы
мы прислали ему трусы. Причем требовал так: сначала попросил по-хорошему. Потом
предложил деньги: сказал, что если мы ему пришлем их, он перечислит на наши
счета по 1000 долларов на каждого. А потом стал писать, что если мы не пришлем
ему нижнее белье, он тогда разузнает, где мы живем, обольет двери квартир бензином
и подожжет...
- Ну и?
Дан: - Ну, может, поджег уже. Мы ж в Кишиневе давно не были, гастролируем...
Арс: - Типун тебе на язык. Это Дан так шутит, не воспринимайте всерьез.
- Ребята, банальнейший вопрос, но почему вы называетесь "O-Zone"? Что это обозначает?
Дан: - Озон... как воздух после дождя. Чистый и свежий. К тому же, если не знаете,
у сотовых операторов есть зоны, которые имеют сокращение. Например, Россия на
языке мобильных сетей - RUS, а Молдова... Правильно, "Зона О". Отсюда и пошло.
- Кстати, в одном из своих интервью вы сказали, что больше всего в жизни любите
2 вещи: телефоны и секс. Прокомментируете?
Раду: - Ну, мы, как, наверное, все сегодняшняя молодежь, помешены на мобилах.
Покупаем всякие прибамбасы для них вроде чехлов из натурального меха, шнурков,
чтоб на шее носить, от Дольче Габбана. Ну и скачиваем все время новые звуки,
картинки на экран, а потом хвастаемся друг перед дружкой.
Дан: - Ну а секс - кто, блин, его не любит! Только повторюсь, не педики мы,
не подумайте ничего плохого. Мы вообще девчонок любим. А вон у Арса в Москве,
кстати, любовница даже появилась!
- Серьезно? Ну-ка с этого места поподробнее!
Арс: - На самом деле мы познакомились с ней около года назад - через Ин-ет,
я нашел ее на сайте знакомств, написал. Стали общаться. Меня прикололо, что
когда я прислал ей свою фотку, а она меня не узнала - тогда в России "O-Zone"
еще мало по телевизору показывали. Ну, в общем, мы с ней все это время общались...
Дан: - ... Занимались виртуальным сексом...
Арс: - Ну, занимались, а тебе завидно, да? В общем, когда были гастроли в Москве
(а мы этим летом пели дважды - сначала на вечеринке, устроенной одной радиостанцией,
а потом через неделю - с сольником), я попросил ее подойти к служебному входу.
Ну, она пришла. А дальше любовь-морковь, согласилась поехать в гостиницу. И
теперь я понял, что она надолго в моем сердце!
- Так женись на ней!
Арс: - Да молодой пока. Не нагулялся еще! Шучу. Все может быть, на самом деле.
Поживем-увидим.
- Дан, Раду, а у вас как с девушками дела обстоят?
Дан: - Я занимаюсь сексом регулярно, это мой любимый вид спорта. Девчонки меня
любят, я отвечаю им взаимностью. Но свою 2-ую половинку пока не нашел.
Раду: - Ну, а я не буду отвечать на этот вопрос. Не трепач же я какой-то обо
всех своих девушках говорить!
- Ребята, была ли у вас мечта, которая осуществилась именно в группе O-Zone?
Дан: - Я всегда хотел создать такой коллектив. Хотел написать хиты. Это и было
моей мечтой.
Раду: - До "O-Zone" я пел чужие песни, которые уже были популярны. Выступал
в ресторанах, в кабаках. Поэтому я всегда мечтал добиться высокого уровня со
своими песнями.
Арс: - А я до сих пор мечтаю. Я мечтатель. Я люблю все и мечтаю обо всем.
- Что еще, кроме музыки, вас интересует?
Дан: - Я слежу за литературой. Читаю очень много. Последняя книга, которая произвела
на меня впечатление, - Валерий Синельников, "Возлюби болезнь свою". Еще я играю
в шахматы. Меня научил мой дедушка, который работал в школе учителем физ-ры.
Раду: - Я читаю очень много компьютерной литратуры. Хочу стать хорошим звукорежиссером.
Поэтому свободное время провожу у компа. Кстати, есть опыт хакерства. Я взламывал
некоторые сайты. Названий говорить не буду - вдруг меня еще за это арестуют!
Арс: - А я в последнее время сильно увлекся Достоевским. Еще я люблю спать-
это мое хобби.
- Есть ли у вас в группе какое-то разделение характеров? Насколько вы разные?
Раду: - Мы очень разные, но все равно совместимые.
Дан: - Вот Раду - романтик. Я - более энергичный, пробивной. А Арс... Ка-кой
ты, Арси?
Арс: - Да я такой-сякой... В общем, романтичный. Или "больной на голову", как
обо мне говорили мои одноклассники. В общем, я непредсказуемый такой.
Дан (смеется):- И после этого ты хочешь, чтобы журналисты не написали про нас
каких-нибудь глупостей!
- Кстати, что самое невероятное читали о себе в прессе?
Дан: - Вообще-то много читали и знаете, какой вывод. Русские газеты оч. даже
милые. Если придумываю о тебе какую сплетню, то хотя бы смешную или интригующую.
На Западе все иначе. Там такой бред пишут! Например, одна американская газета
после того, как мы получили приз на фестивале "MTV Music Awards-02" за лучшие
спецэффекты в видеоклипе, написала, что мы умираем из-за того, что все - инвалиды.
Якобы, у Раду болезнь почек, у Арса сердце искусственное, а у меня вообще СПИД
и жить осталось около полугода...
Арс: - А еще одна газета написала, что все мы - девушки, сделавшие операции
по смене пола!
- Успокойте же напоследок наших читателей: вы точно нормальные?
Дан: - Абсолютно! Можете не сомневаться.