1-ый день
На построении прапор не мог выговорить фамилию Арсения. Арсений не смог выговорить
фамилию прапора – Череззаборноперегибитулин. Арсений получил 3 наряда в не очереди.
За неуважение старших.
2-ой день
Раду получил 3 наряда вне очереди, потому что при команде «ПОДЪЕМ!» завернулся
в одеяло и послал всех на несколько букв и объявил, что забиваем на концерт.
3-ий день
На вопрос бухого прапора «ты кто?» я промолчал, Арс выпалил «Хайдук», а Раду
«Пикассо». Арса отправили партизанить в лес, а Раду рисовать стенгазету. А я-то
промолчал…гыгыгы…
4-ый день
Арсений до сих пор не вернулся из леса. Я получил сутки гауптвахты, за то, что
вместо строевой «Катюши» пел песни собственного сочинения.
5-ый день.
Лесник принес пьяного в дым Арса. Нам сообщили, что по его вине с путей сошло
три поезда и две электрички и испорчено 100 метров рельсов. Дохайдучился, блин…
6-ой день.
Нашел в карманах Арсения две гранаты, шашку динамита и одну противотанковую
мину. От испуга выкинул их в окно, под которым проходили комдив и прапорщик.
Наказания не от них не получил, ближайший месяц от них вообще никто наказания
не получит.
7-ой день.
Пришел в лазарет к прапору с литром самогона. Получил наряд вне очереди, за
то, что мало принес.
8-ой день
Учили разбирать и собирать автоматы. Разобрали. Собрали. У меня получился гранатомет,
у Арса пистолет, а Раду потерял все детали и склепал сковородку. С горя выпили.
9-ый день.
Арсения назначили дежурным по роте. Этот гад будил нас в два ночи, пол третьего,
в четыре и в пять утра. А когда он в шесть часов в очередной раз заорал «РОТА
ПОДЪЕМ!», вся казарма встала и по общему согласию решила натянуть ему глаз на
пятку…
10-ый день
Познакомились с тремя «однополчанами» - Сашкой, Ванькой и Колькой. Позанимались
с ними спортом – синхронным выпиванием.
11-ый день.
По казарме прошел слух, что среди солдат есть девушка. Ходили в лазарет к прапору
с вопросом, когда будет банный день. Принесли с собой пять литров самогона.
НЕ получили нарядов вне очереди!
12-ый день
Обвалилась траншея. Откапывали начальника инженерной службы, что бы сообщить
ему об этом.
13-ый день
Всей казармой решили, что девушка это тот солдат, который редко бреется. За
день брился 3 раза, Раду пять, сколько раз брился Арс –не смог посчитать, калькулятора
под рукой не было.
14-ый день.
УРААА!!! Прошло две недели, а я все еще жив! Сегодня прапор объявил нам, что
несмотря на сломанную руку, вывихнутые ноги и вмятину в черепе, он проведет
учебный бой. Вся казарма пишет завещания. Должность фронтмена O-Zone завещал
комдиву, который сейчас похож на мумию, с той лишь разницей, что при моем появлении
в лазарете он кидается вазами, костылями, капельницей прапора, и самим прапором.
15-ый день
Решили вместо учебного боя поиграть в пейнтбол. В первой команде был прапор,
во второй наша рота. Каждое попадание – одно очко. Уделали прапора со счетом
147:2. Он сам попал в себя два раза.
16-ый день
Поздоровался с прапором «Хелло, шеф!» на что тот заявил мне «Солдат, почему
честь не отдаете? Ваши боевые товарищи мне сегодня семь раз честь отдали!».
Испугался и убежал.
17-ый день
Закосили с Арсом под больных. Положили в лазарет. Там таааакиииееее медсестрички!!!
Весь день перед ними строили из себя умирающих.
18-ый день.
Арс сбежал из лазарета и растрепал всем про медсестричек. К вечеру половина
части стояла в очередь около госпиталя.
19-ый день.
Не заметил в очереди Пикассо. О чем он там только думает? Сбежал из лазарета.
Узнал, что Раду сказал что он камикадзе и ушел в деревню. Вернулся в лазарет.
Застал на своей койке 3 солдата и очередь в 10 человек. С чувством грусти смылся
на поиски Пикассо.
20-ый день.
Обошел всю деревню, в последней избе застал Пикассо, болтающего исключительно
на русском языке и обозвавшего меня «нестираным молдовашкой». Взашей выгнал
его из избы. Рассмотрел, что он одет в тулуп, валенки, ушанку, хотя на улице
+ 10.
21-ый день
С горя нажрался и обнажил душу перед прапорщиком. Тот нагадил в мою обнаженную
душу и выгнал меня, дав приказание «Отдавать честь, начиная с меня каждому столбу»
22-ой день
Заметил в столовой плакат: «Пища помогает победить в войне». Вместе с Раду подписал
на плакате «Только какой враг сможет пробраться сюда, и, съев ее, отравиться?».
Получили наряд по кухне. Решили порадовать всех молдавскими блюдами на завтрак.
23-ий день
После нашего завтрака одна половина роты отправилась в лазарет, вторая бить
нас с Пикассо. Сказали, что это была идея прапора. Пошли бить прапора. Увидев
зверских курсантов, прапор быстро сообразил своей черепушкой с вмятиной, что
к чему и довольно лихо поскакал от нас на своих трех костылях.
24-ый день.
Осталась одна неделя и мы едем домой! Плакали вместе с мумией-комдивом, прапорщиком,
Пикассо и Арсом, которого выгнали из больницы, за то что он подсыпал соседу
по койке вместо «Фервекса» «Пурген». Плакали навзрыд. Потом играли в карты на
проигравшего: проигравший должен был выпить 100 грамм. Все пятеро поддавались,
словно от этого зависела наша жизнь. В результате все набухались в стельку.
25-ый день.
На политучебе спал, в столовой спал, на строевой подготовке спал. Не знаю, как
на марше спал или не спал, но на спине обнаружил следы от двадцати пар ботинок
и понял, что валяюсь на асфальте.
26-ой день
Комдиву, наконец, разрешили снять с рожи бинты и он старательно кроя меня матом,
рассказал, что завтра в часть приезжает комиссия. Требовалось:
1.Выучить русский гимн
2.Научиться правильно произносить фамилию прапора – Череззаборноперегибитулин.
3.Здороваться со старшими по званию не хлопком по плечу, и «О, здарова чувачок»,
а «здравия желаю товарищ…»
4.На пожелание повара в столовой «Приятного аппетита!» отвечать не «Ешь это
дерьмо сам!» и не «Чай похож на твои анализы!», а отвечать «Спасибо!»
Ниче не запомнил. Пришел в казарму и рассказал, что понял.
27-ой день.
Ночь. Где-то рядом плачет комдив, и материться прапорщик. Я бы тоже плакал если
бы мои солдаты так обмишурились перед комиссией:
1.Научили всех петь Деспре Тине и танцевать тоже научили, как в клипе. К сожалению,
жест «Фак ю» показали всей ротой генералу.
2.Раду произнес фамилию прапора: Подоградозакевылезулин. Он один так ее произнес
остальные вставили после каждой буквы по три мата.
3.Поздоровались с комдивом пинком под задницу и радостным восклицанием «О, чувачок,
здравия желаем, товарищ …» вместо трех точек каждый вставил слово по своему
усмотрению.
4.В столовой ответили повару «Спасибо!, еще раз доваришь суп до цвета детского
сюрприза, будешь жрать свое дерьмо сам!»
28-ой день
Напились до чертей, потом выпили с ними, а потом без них. Пришли какие-то придурки
из соседней казармы и хотели заставить нас стирать носки. Выгнали их, надавали
по шее, и отпинали, забрали все сигареты и сломали им челюсти. Потом нам рассказали,
что это были «деды», и они пришли повышать авторитет среди нас. Повысили, ха!
29-ый день
Арс жаловался на то, что у командира панибратские замашки и тот когда хлопает
его по груди, ломает все сигареты во внутреннем кармане. Я посоветовал подложить
туда прыгающую мину. Тот послушался. Ну все, в больнице всем работы хватит!
30-ый день.
Нас вышвырнули из части вместе с чемоданами. Хе-хе… Сели в автобус. Слушал как
матерятся солдаты, Раду и Арсений и грустно напевал «Ну мас де лас де лимба
ноастре». (надеюсь перевод все знают! Прим. автора). Офигенно съездили!