Анекдоты про O-Zone

Зима, холод. Встречаются на улице Раду и Дан с Арси , Дан говорит:
- Раду, хочешь согреться?
- Хочу!
- Сева. Фас!!!

Студия. Группа O-Zone записывают песню Dragostea Din Tei. Пишут вокал: Арси и Раду начинают петь. Раз лажанулись, два... Короче, чем больше поют, тем больше лажи...
3 часа ночи, та же студия... Дан, злой, как черт, уже грозится посадить Арса на диету, Раду не пускать к Ане, а звукорежиссеру дать в морду (типа, за компанию)
Звукорежиссер, обращаясь к Раду и Арсу:
- Ну вы хоть просто текст прочитать можете?!!!!
- Ну это-то без проблем...
- Давайте! А я завтра сам все смонтирую...

Совершенно никакие, наутро, после изнурительного концерта, Раду и Арс выползают на улицу подышать воздушком. Арс подбирает с земли потерянное кем - то зеркальце, долго и с напряжением всматривается в него, и, наконец:
-Раду... слышь... Я его по - моему где-то видел.
Раду:
-Дай посмотреть! (выхватывает, смотрит, наконец, говорит, смотря на Арса с жалостью) Ну ты и дурак! Это же я!

Едут Раду и Дан в автомобиле, курят ’’косяк’’.
Дан:
-Раду!Раду! Тормози, котёночек на дороге! Какой котёночек маленький! Эх, переехали:
Едут дальше.
Дан:
-Смотри, бабушка идёт, такая добрая, тормози, а то наедем!? Эх, наехали:
Через минуту.
Дан:
-Ой, Раду, ещё кто - то идёт! Тормози скорее!
Раду:
-Ты за рулём - ты и тормози!

Выходит группа O-Zone на сцену, исполняют новую песню. Идет проигрыш. Раду стоит в центре, Дан скачет по сцене.
Раду: Мля!!! Слова забыл!!!!
Обращаясь к рядом стоящей танцовщице:
- Помнишь, какие дальше слова в песне?
- Неа! Спроси у Маринки!
- Маринкааа!!!!!
- Че?
- Слова песни помнишь?
- НЕЕЕЕ! Спроси у Ирки!
- ИРКААААА!!!
- ЧЕЕЕЕ????!!!!
- Помнишь слова песни?!
- НЕТ! Мозги не парь - спроси у Дана!
Раду тормозит Дана, который все еще бегает по сцене.
- Дан. Какие слова в песне?
- В какой песне???!!!!

Из дневника Раду:
Вчера у меня был день рожденье. Мы пили водку, потом водка закончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, мы нашли у кого-то коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем…

Раду:
Захожу в студию. Никого нет! Спрашиваю: «Где все?» Молчат…

Просыпается Раду после Нового года и говорит Арсу:
- Слышь, Арс, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну, когда мы к детишкам выступать на ёлку пришли, ты уже пьяный был, потом ещё пару стаканов махнул и начал стриптиз танцевать.
- О! А я-то думаю, че у меня полные трусы конфет…

Приходят в больницу Арс и Раду. У Арса сломан нос, а у Раду палец.
Врач спрашивает:
- Что случилось?
Арс:
- Раду сломал палец…
- Ну а ты что?
- А я засмеялся

У "Озонов" в офисе звонит телефон. Арсений берёт трубку:
-Алло, салут...Бэлан, это, кажется, тебя! - И протягивает трубку Дану.
-С чего ты так решил?
-А, там говорят: "Это ты, чмо ушастое?"

Арс попытался заняться выращиванием огурцов и тут же это бросил. Раду его спрашивает:
- Почему?
Арс:
- Да они какие-то не правильные, растут - не соленые и без банок.

Арс встречает жутко уставшего Дана и спрашивает:
- Что с тобой?
- Да, блин, я пошел сегодня на ипподром скачки посмотреть. У меня шнурок развязался, я наклонился его завязать, сзади кто-то подошел и надел седло…
- Ну и?
- Пришел третьим

Дан впервые за год приходит в институт. Идёт по коридору, и видит, что ему на встречу мчится декан факультета с выпученными глазами. «Попал», - решил Дан. Декан промчался мимо. «Пронесло», - подумал Дан. «Тебя бы так пронесло», - подумал профессор.

Новый год. Наклюкавшийся Дан спрашивает, не менее трезвого Арса:
- Арсик, что ты хочешь, в подарок на новый год?
- Не знаю. Хочу большую красную машину с мигалками!
- Без проблем, - ответил Дан и поджег квартиру.

Милиция ломится в дверь к Дану, у которого вечеринка. Вываливается покачивающийся Балан. Милиция его спрашивает:
- Кто совершил убийство человека, тело которого мы нашли у вас перед входной дверью?
Тот неторопливо выглядывает за дверь, внимательно осматривает труп и произносит:
- Это ж Арс, он слегка перебрал...

Арс сидит дома. Вдруг раздается телефонный звонок. Он снимает трубку и слышит голос Дана:
«Але, Сенчик, короче слушай! Да слушай дебил. Иди в зал. Да, там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что ну? Б**дь, открой! Там кассета, поставь её. Что, не играет? Включи видеомагнитофон, дятел! Там песенка про Винни пуха! Ну б**дь, хорошо, б**дь, живет на свете, б**дь, Винни Пух, б**дь… Играет? Она? Твоя любимая? Ну, с днем рождения, Арсик!

Во время ссоры с ребятами Арс кричит:
- Мне надоело петь в O-Zone! Я хочу романтики, приключений, денег и классных девчонок! Я ухожу из группы, и даже не пробуйте меня остановить!
С этими словами он идет к двери студии. Дан следует за ним.
- Дан, ты разве не слышал?!
- Слышал! Подожди пару секунд, я одеваюсь и ухожу с тобой!

Туалет Кишинёвского Универа. Арс из первой кабинки:
- Ну что, Дан, он тебе зачет поставил?
Из второй кабинки:
- Да не поставил. Козел лысый!
Из третьей кабинки:
- И не поставлю…

Дан и Арс подходят к автобусу. Дан спрашивает у кондуктора :
-Я на этом автобусе доеду до студии?
Кондуктор:
-Нет!
Арс:
-А я?

Дан на экзамене по вождению.
Экзаминатор:
-Представь, что ты управляешь движущимся транспортным средством. Впереди перед тобой возникают две человеческие фигуры: девочка и старушка. Что будешь давить?
Балан:
--Гм: Ну, это: старушку!
Экзаминатор:
-Тормоз! Тормоз давить надо!

Дан: Арс, а что это Раду на крыше делает?
- Антенну натягивает!
- Антенну? красивое имя!

Зимний вечер.Раду мечтательно: А хорошо, Арс, в деревне летом - встал, выпил кружку парного молока и в лес.....
Арсенька: Ага, а потом слез и снова спать...

Лекция в Кишиневском универе. Дан опоздал
Лектор:
- Почему вы опоздали?
Дан не зная чтоб такое придумать выпаливает:
- Я участвовал в соревнованиях по ралли...
Через некоторое время заходит Раду.
Лектор:
- Вы, что, тоже с ралли?
Раду,офигевая:
- Не-а, я курил...

Раду, Арс и Дан на экзамене. Профессор:
- Вы трое, прекратите передавать друг другу записки!
Раду:
- Это не записки, это мы в преферанс играем.
- Hу тогда извините.

Решили Раду и Арсенька в Кембридж для престижа поступить.
Арсенька взял да и пошел на медицинский.Сдает экзамен.Профессор спрашивает:
- Можно ли сделать корове аборт? Арс не знает, идет на место готовиться.В панике достает сотовый, шлет Раду sms:,
- Раду, помоги! Можно ли сделать корове аборт?
Приходит ответ:
Ну ты попал...

-Я Вас уже десятый раз ловлю на шпаргалке, - говорит профессор Дану (Дан учится сейчас в Америке). - Что мне с вами делать?
- А не устроить ли нам по этому случаю юбилейчик? – предлагает Дан.

Вас приветствует радио “O-Zone”! Коротко о главном. Главный у нас по-прежнему Дан Белан

Событие из разряда "Очевидное-невероятное": Дан обожает попсу
2-е событие из разряда "Очевидное-невероятное": Дан ненавидит рок

Арсений врывается в комнату.
- Люди! Нас обманывают! Бульонные кубики на самом деле - бульонные параллелепипеды!

Дан разговаривает с Лукасом:
- Лукас, я слышал, ты стрелялся с Петру из-за девушки!...
- Да я стрелялся из-за неё, а трус Жилиховски стрелялся из-за дерева.

Раду приходит в милицию и говорит :
- Я у вас тут был вчера...Заявление еще писал, что тачку у меня угнали...
- Ну, так что?
- Да вот забрать его хочу!
- Почему это?
- Да нашлась машина, жена на ней по своим делам ездила.
- Иди, мужик, не порть отчетность! Мы уже угонщиков поймали!

Ана говорит Раду:
- Доктор мне посоветовал в этом году поехать на море.Как ты думаешь, куда мне обратится?
- К другому доктору.

Идут Раду и Арсений:
Арсений: Во! Смотри! Мне девушка улыбнулась!
Раду: Да брось ты! Я когда тебя первый раз увидел, две недели хохотал!

Арсений падает с верхней полки поезда, Раду спрашивает, что стряслось.
Арсений: Да сон приснился.
Раду: Какой сон?
Арсений: Бритни Спирс.
Раду: Так что ж ты упал???
Арсений: Да попросила подвинуться.

Раду с Анной разговаривают на пляже. Внезапно Раду спрашивает:
- Скажи, дорогая, как называется существо, у которого 32 ножки, зелёные глаза,
тельце красное и волосатое, в коричневых и голубых полосках??
Анна: Не знаю!!! Ты же знаешь, что я не люблю загадок, но всё же, что это???
Раду: В том-то и дело, что я и сам не знаю, но я всё же попробую сбросить его с твоей спины!!

Раду вваливается домой пьяный. Буянит так, что хата трясётся. Но вот чувствует удар... свалился.
Очнулся: Ана со сковородкой.
- Дорогая, зачем ты меня ударила?
- Уж слишком ты ужасно себя вёл, Раду.
- Да? О, как жаль-то... Пожалуйста, не бей в следующий раз,а?
- Ну а ты уж как-то сдерживайся... Не буянь и не дури спьяну.
- Лана, попытаюсь...
Через неделю та же ситуация - благоверный Аны надрался в баре вдрабадан. Вваливается. Начинает чудить. Бум - удар. Опять в обморок.
... Очнулся:
- Дорогая! Ты же обещала меня не бить!
- Ну Раду... Когда ты разбил все окна, я ещё терпела. Когда ты обматерил меня с ног до головы - терпела. Когда потоптал наши семейные фотографии с криками "Ну *и уроды" - тоже терпела. Но когда ты навалил кучу посреди комнаты, натыкал туда спичек и заявил: "Знакомься, это ёжик - он будет у нас жить!" - то тут уж я не сдержалась...

Раду скучно в студии и он пристаёт к Дану с глупыми вопросами:
- Дане, а Дане? Как ты думаешь, можно ли сходить в туалет во время атомного взрыва?
- Можно, если найдёшь свой зад.

Арсений и Дан едут в автобусе. Остановка кинотеатр "Родина". Арсений Дану:
- Ты у Родина выходишь?
Ответ:
- А ты красивый, красивый, да?

Сидит Сенто грустный, подходит к нему Раду и спрашивает:
-Ты чего такой не веселый?
- Эх, душа болит! А лечишь её – печень болит.

Сидит Дан с филосовским настроение и говорит:
- Книгу буду писать.
Арсений:
- Зачем?
- Читать нечего...

Вберает в студию веселый Дан и кричит радостно:
- Мужики, я женюсь!!! Женюсь!!! Вы мне только девчонку какую-нибудь найдите…

Из дестского сочинения Раду Сырбу:
- В детстве я рос слабым и хилым мальчиком. Ребята обижали меня, дёргали за косички…

Дан:- Мужики, я вчера Арсения с такой страшной женщиной видел...
Арс:- У меня есть водка, я могу себе это позволить.

Дан сидит в гримерке перед концертом и с интересом читает этикетку от лимонада "Фанта"
- Слышь, мужики! Помогите разобраться с фантой! Вот это сульфид натрия, циклопендранпенгидропенандрен и карбонад натрия, да? С кем тут веселее, с кем именно?

Раду рассказывает своему сыну о том, как он любил футбол:
- Матч выдался жарким и пиво быстро закончилось, и пока я ходил за второй бутылочкой, нашим забили гол! Отсюда правило: вратарь не должен ходить за пивом!

Анна видит на улице афишу и говорит Раду:
- Давай сходим на концерт Моцарта.
- Зачем? Моцарт же ясно написал, что этот концерт не для нас, а для флейты с оркестром!

Дан:- Я-акула шоу-бизнеса. Недавно хотел открыть в Кишеневе гейклуб, но не смог: они там изнутри забаррикадировались чем-то.

- На одном из своих концертов Дан Бэлан показал зрителям фак. Спонсор показа - водка «Кристалл».

Маленький Арсений:
- Бабушка, я опять летал во сне.
- Ну, конечно, внучек, ты хоть помнишь, как вчера домой-то приполз?

– Парни, поздравьте меня!!! На этот Новый год сама жизнь сделала мне подарок- я встретил женщину своей мечты!
- А, по-моему, Бэлан, под вашу мечту любая подходит.

Заходит Дан пьяный вдрабадан в зал, где идет банкет, пpистpаивается в
углу и от души мочится. Отдуваясь, повоpачивается и замиpает в
изумлении:
- Господа, ну и место вы нашли чаи гонять...

Альпы. Тройка альпинистов на стене, связаны какими-то шнурками, лезут. Ясно же дело, эти трое альпинистов - Озоны.
Hаверху как обычно фуникулер, пивнушка. Дану остается метров десять до
верха.
- Официант !
- Чего изволите ?
- Через 15 минут столик и три пива - тут он оглядывается - ДВА, ДВА !

Дан и Раду pазговаpивают после очередного званого обеда:
- Дан,а почему сегодня во вpемя обеда ты постоянно целовал pуку той
некрасивой даме, что сидела от вас слева ?
- Видишь ли, Раду, мне забыли положить салфетку.

Однажды Раду стоит на посту в армии - часовой. Кто-то идет мимо. Раду: "Пароль!"
Ему ответ: "Пошел на х$й!"
Раду: "Ни фига, сколько дней стою, а пароль не меняют!"

Заходит Дан в автобус. Сел на переднее сиденье. Рядом - женщина с малышом, а Дан - ни с места. Водитель смотрит в
зеркало и обьявляет в микрофон:
- Мужчина, это место для граждан с маленькими !
Дан сидит. Народ укоризненно смотрит в его сторону. Водитель снова:
- Мужчина ! Я же обьяснил ! Это место для граждан с маленькими !
Тогда Дан не выдержал:
- Так что же мне из-за двух остановок обрезать половину ?

Гаишник на дороге останавливает машину Раду:
- Вы ехали со скоростью шестьдесят километров в час, а здесь висит знак:
ограничение сорок.
- А я говорю, я шел ровно сорок !
- Но вот же показания прибора ...
Тут вмешивается Ана:
- Товарищ милиционер, не надо: когда муж пьян, с ним лучше не спорить !

Раду,что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88 AIA?
- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

Дан едет в поезде и захотел отлить, а сортир закрыли - скоро станция. Ну он выставил в окно и поливает. Стаpичок из
соседнего купе костылем - шваpк ! Дан:
- Ну вот !!! Так и знал, что об столб задену !

У Озон гастроли в Одессе. Дан хочет починить часы. Долго ищет часовую мастеpскую.
Hаконец замечает висящие над входом большие часы. Заходит и обpащается со
своей пpосьбой. Ему отвечают:
- Мы часы не pемонтиpуем.
- А что же Вы делаете ?
- Обpезание.
- Почему же у Вас над входом часы висят ?
- А что бы Вы хотели, чтобы там висело ?

Квартира Дана. Звонок в дверь:
Дан: Кто там?
-Откройте, милиция!
Дан: Дома никого нет!
-А кто говорит?
Дан: Вам послышалось!
-А почему свет горит?
Дан: Сейчас выключу!

Раду нервничает перед монитором компьютера:
-Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять что ты торопишься.

Дан решил позвонить на студию, набирает номер и понимает, что попал куда-то не туда. Он в растерянности:
- Алло...
На том конце:
- Алло!
Дан:- Кто это?!
Собеседник:- А кто Вам нужен?
Дан:- Не звони мне больше!!!

Сидят Озоны и думают как провести выходные:
– А давайте наберём бухла, тёток, курева! Нажрёмся до одури. Так чтобы штырило потом всю неделю!.. Но это, конечно, при условии, что в театр билетов не достанем…

Начитался Дан энциклопедий и давай умничать:
– Немногие знают, что в слизистой носа задерживаются пылевоздушные частицы, которые в свою очередь подлежат обволакиванию, и именно поэтому лейкоцитные тельца….
Раду:– А по-человечески можно?
– Вся бяка – в соплях!

Выходит Арсений утром из загородного дома и видит плескаются у него в басейне какие-то красивые девчонки нагишом. Ну они его увидели сразу в крик "ты за нами подсматриваешь, мы не вылезем отсюда". Думал, думал бедный Арсик, потом взял ведро, и пошел к бассейну.
-Опять за свое? - заорали девчонки
-Да, нет ну что вы; я просто своего аллигатора пришел покормить.

Арс показывает Дану свою квартиру. Вдруг Дане видит на стене большой медный таз. Дан:
-А это еще что такое?
-Говорящие часы!
-?!
Арс бьет по тазу со всей силищи, из за стены голос:
-два часа ночи, *б твою мать!

Раду-Дану
-Дан ты можешь думать хоть о чем-нибудь кроме женщин?
-А может у меня такой склад ума?
-Твой склад Дан, снесли еще в 1968 году, согласно указу "О сносе ветхих и пустых помещений!"

Арс спрашивает у Дана:
-Дан, а ты огурцы целиком ешь?
-Нет, я попку не ем - она горькая.
-А писька, что сладкая?

Арсений спрашивает у Алсу: Вы любите любовь?
Она: Бесспорно!
Арс: А я - с порно!

-У тебя лицо математика, Дан!
- В шестой раз "Матрицу" смотрел!

-Облом...-простонала фанатка, когда Дан выдернул руку из ее пальцев
-Не облом-ПЕРЕЛОМ!!!-сказал Дан.

Раду после концерта почуял за собой хвост!!!
-Мутирую-подумал он.

Пришла фанатка за билетами на концерт Озон.
-сколько стоит билет?
-1000 рублей
-у меня только 500... Пустите пожалуйста! Я буду смотреть одним глазом!

Звонок телефона. Девчонка снимает трубку. Голос Дана:
-Скажите, я с вами по телефону разговариваю? (они поссорились)
-Нет! по телевизору!!! - зло отвечает она
-Вот влип! Прямой эфир, а я в трусах!

Ребята после концерта кое-как прорвались к машине, все исцарапанные и взлохмаченные
Водитель спрашивает:
-ну что, таланты и поклонники?
- нет! певцы и звери!

Дан хвастается:
- А я своей девушке кольцо подарил!
-да ну! Золотое?!
-Баскетбольное! Пусть прыгает от радости!

Ребятам задают вопрос после концерта:
-Как вы думаете, что быстрее всего на свете?
Раду: думаю, слово! вылетело-не поймаешь
Арс: свет, включил и заметить не успеешь!
Дан: Ну незнаю! Я думаю, что это омары в салате!
-???
-Пришел домой, ни свет включить не успел, как свободолюбивые жители океана быстро выход нашли!

Наш Арсений парень ловкий
Как его ни назови
У него на подтанцовке
Пляшут девки всей Земли!

Сидят Дан и Раду скучают заходит Арс и говорит
- Че-то скучно у вас, вы бы хоть цыган позвали!
- Да были цыгане...
- И что?
- Да посидели минут пять, сказали что скучно у нас и ушли...

Сидят Дан и Раду в летнем кафе Раду спрашивает у Дана
- Дан, ты квас допил?
- Чего?!!! Сам ты КВАСДОПИЛ!!!!!!!!!!!

Дан спрашивает у Арса:
- Ты мне вчера звонил?
- Да, звонил...
- Че хотел?
- Да, хотел....,,

Выходят пьяные в дрова Раду и Дан из клуба. Тут Раду падает. Дан поднимает его и ставит, Раду снова падает, Дан поднимает его и ставит снова, а Раду опять упал. И так еще несколькр раз. Наконец Дан не выдержал:
- Руду. да ты же пьяный!
- Сам ты пьяный! Ты меня на голову ставишь...

Дан в автобусе сипотичной девушке:
- Ну что красавица, поехали кататься?...
- Мужчина, перестаньте поясничать, оплачивайте проезд...

Дан сидит в автобусе напротив женщины и жует жвачку. Она ему говорит:
-Мужчина не уговаривайте меня, я глухая и нифига не слышу!

ПРО ГРУППУ O-ZONE: Я ИДУ, А МИМО МЕНЯ ПО ДОРОГЕ ПРОНОСЯТСЯ ПАРНИ С ГРОМКОЙ МУЗЫКОЙ ВНУТРИ....

ДАНА СПРАШИВАЮТ: -КАКАЯ У ТЕБЯ МАШИНА?
-О_О_О_О
-А! ПОНЯТНО! "АУДИ"!

-АРСЕНИЕ, А КАК ПОЗНАКОМИТЬСЯ С ДЕВУШКОЙ?
-НУ-У... МНЕ НРАВИТСЯ ЭТА ПОВАЛЬНАЯ МОСКОВСКАЯ МОДА-ЧТОБЫ У ДЕВУШКИ ИЗ-ПОД ДЖИНСОВ ОБЯЗАТЕЛЬНО БЫЛА ВИДНА РЕЗИНКА ТРУСОВ. УДОБНО ЗНАКОМИТЬСЯ! ОТТЯНУЛ, ОТПУСТИЛ, РЕЗИНКА-ШЛЕП! УЖЕ ЕСТЬ ТЕМА ДЛЯ РАЗГОВОРА!

Дан сидит в парке на скамеечке и сосредоточенно что-то читает на листке бумаги.
К нему подходит офигенная девушка. Он отрывает взгляд от листочка и уставясь на девицу после некоторой паузы говорит:
-Вы такая сексуальная! У вас буквально все сексуальное-и глаза, и рот, и волосы, и фигура! На вас просто невозможно равнодушно смотреть!
-О! Конечно! я одним взглядом могу соблазнить любого мужчину!
Дан: - Вот и идите на панель и не мешайте мне сочинять песню!!!

Любимая поговорка Дана: - Не будет пахарей-стране хана!
Пахать ведь не заставишь пахана!

Одна фанатка в восторге рассказывает другой:
-Я вчера познакомилась с Арсение по телефону!!! И мы как-то сразу перешли на "ТЫ"!!!
-Что прям сразу???!!!
-ДА!! Он сразу мне сказал: "Да пошла ты!"

Из крылатых выражений Дана:
Кто в пробках постоял-тот над мопедом не смеется!

Ана пилит Раду после концерта
Раду устало:
-Аночка, милая, ты мне все это напиши... Я утром прочитаю....

И про Сеньку:
-Молодой человек, вызовите пожалуйста лифт!
Сеня: - ЛИИИИИИИИИИИИИИИИИИИФТ!

Дан пишет на двери лифта с призывом к здоровому образу жизни:
-Что встал? Лифт ждешь? А НУ ИДИ ПЕШКОМ

Раду своей знакомой
-Как ты прекрасна в этом туалете!
-Ты с ума сошёл, закрой дверь!!

Раду, а Махай как похорошел!
-С чего ты взял, Дан?
-Видел его вчера с тобой в машине!
-Нет. Это я пёсика к ветеринару возил...

-Я Вас уже десятый раз ловлю на шпаргалке, - говорит профессор Дану (Дан учится сейчас в Америке). - Что мне с вами делать?
- А не устроить ли нам по этому случаю юбилейчик? – предлагает Дан.

- Вас приветствует радио “O-Zone”! Коротко о главном. Главный у нас по-прежнему Дан Белан

Событие из разряда "Очевидное-невероятное": Дан обожает попсу
2-е событие из разряда "Очевидное-невероятное": Дан ненавидит рок

Арсений врывается в комнату.
- Люди! Нас обманывают! Бульонные кубики на самом деле - бульонные параллелепипеды!

Дан разговаривает с Лукасом:
- Лукас, я слышал, ты стрелялся с Петру из-за девушки!...
- Да я стрелялся из-за неё, а трус Жилиховски стрелялся из-за дерева

Раду и Ана в ювелирном магазине.
- А сколько стоит вот это колье?
- Сто тысяч, мадам.
- Кошмар! А вот то кольцо?
- Два кошмара...

Раду приходит в милицию и говорит :
- Я у вас тут был вчера...Заявление еще писал, что тачку у меня угнали...
- Ну, так что?
- Да вот забрать его хочу!
- Почему это?
- Да нашлась машина, жена на ней по своим делам ездила.
- Иди, мужик, не порть отчетность! Мы уже угонщиков поймали!

Ана говорит Раду:
- Доктор мне посоветовал в этом году поехать на море.Как ты думаешь, куда мне обратится?
- К другому доктору.

Приходит Раду к теще, а она ему - борщ, вареники, пирожки, самогонки..
Раду в шоке. Теща уходит на кухню, он кидает вареник коту. Кот бумсь,
упал. Приходит теща, Раду ее за шиворот и с 10-ого этажа..
Котик встает и:
- YESS!

- Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, - сказал дядя Раду, - я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни.
- Но ведь свадьба завтра, - возразил Раду.
- Я знаю, - ответил дядя...

Дан в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства какая???
- январь 2005.
-Козерог??? не подходит...

- Раду, я так устала, мы идем уже два часа!
- Потерпи, Аня, скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт!
- Ну что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака?

Дан идет по улице. Увидев пожилую женщину, он спрашивает:
- Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?
- А ты скажи мне еще раз "бабушка" - и сразу там окажешься.

Командир:
— Рядовой Бэлан, выйти из строя!
Бэлан падает без сознания. Грохот…
Командир:
— Что с ним?
— Вышел из строя…

Дан идёт в ателье:
-Подшейте мне мои широкие штанишки!я вынужден делать 15 шагов пока они начнут двигаться с места!

Раду-Доктору:
- Доктор, я могу видеть сквозь стены - что мне делать?
- Идите в баню!

Дан:
- Тебе грибочков положить?
Арсений:
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
Хозяин:
- Как пожелаешь! Могу и по полу раскидать.

Пошли Дан и Арсений охотиться на уток. Проходили весь день, ни одну не поймали. Дан (глубокомысленно):
- Странно. То ли птицы высоко летают. То ли мы собаку низко подбрасываем.

Дан-Раду:
- Назови букву от 1 до 10
- Среда
-Ты че опух, среда это ваще где-то в Америке.

Сидит Арсений, дует косяк и орет: " ой я лечууу...."
Подползает к нему алкаш, и говорит : "Слышь, братан, дай затянутся ! "
Арсений говорит - бери, базара нету !
Алкаш дунул и говорит - братан, слышь, меня не тащит.
Арсений ему : "Рожденный ползать - летать не может !"

ана-раду:
-дорогой, где ты был?
-в туалете
-странно, но бумага сухая и совсем не пахнет...

Забрали пьяного Дана. Мент спрашивает:
-Фамилия.
-Чья?
-Имя.
-Чье?
-Чья Чье, мексиканец что-ли?

Решил Дан выпить. Купил водки и рыбу на закуску, водку выпил, а рыбу поошибке в ширинку запихал. Проходит некоторое время, и Дану в туалет захотелось. Расстёгивает ширинку, а от туду рыбья голова высовывается, и глаза на Дана смотрят. Он подумал, подумал и говорит: "Ну ,что будем писать или глазки строить".

Поймал Арс золотую рыбку.
Рыбка:
- Отпусти меня, я твое любое желание выполню!
- Ладно, сделай так, чтоб я водкой мочился.
- Будь по-твоему.
Пришел Арсюха домой, помочился в стакан, понюхал - водка, выпил - водка. Обрадовался, выпил еще стаканчик.
Приходит к нему Дан.
- Ты чего делаешь?
- В-о-дку пью.
- А где достал?
Ну, тот ему все и рассказал.
- Так налей и мне стаканчик, - обрадовался Дан.
Стал ему Арс наливать, да руки дрожат, все мимо стакана льет.
- Эй, ты зачем разливаешь, давай я лучше с горла!

8 марта. Дан пьяный в стельку приходит домой к своей девушке. С цветами, заметьте. Звонок в дверь:
- Дорогая с праздником!
- ...Тебе что, ноги раздвинуть?
- ...а что, дома вазы нету?

Набухавшимся Дану и Арсу захотелось посетить публичный дом. А денег осталось всего 10 рублей. Стучатся. Дверь открывает солидная дама:
- Вам чего?
- Нам бы это... Есть кто-нибудь за десятку?
- Да вы что?! Да за десятку вы только друг у друга отсосать можете!
Дверь захлопывается.
Через некоторое время опять стучатся.
- А кому деньги отдавать то?

Дана спрашивают:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот пошли с парнями на кабана охотиться. Кабан не пришел. Ну мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан...

Дан и Арс лежат ночью под одеялом. Вдруг Дан говорит:
- Арс, ты что, дрочишь что ли?
Арс покраснел:
- Ну.... да....
- Слушай, Арсюх, дрочи у себя.....

Ссорятся 2 гея
Дан Арсу:
-Ты дурак
-Ты сам дурак
-Ты сволочь
-Ты сам сволочь
-Пошел в жопу
-А мы что уже миримся???

Идут Арс и Дан по деревне,видят свинья головой в заборе застряла.
Дан не долго думая снимает штаны и трахает свинью, заканчивает, говорит Арсу: - Ну давай, ты следующий!
Он подходит наклоняется и просовывает голову в забор

Майор обнаружил, что рядовой Бэлан ведет себя крайне странно: беспорядочно ходит по всей территории и, обнаружив какой-нибудь кусочек бумажки, поднимает его, грустнеет, говорит: "Это не то..." и кладет бумажку обратно.
Прошло некоторое время и генерал решил отвести его к психиатру. Психиатр обследовал Бэлана и пришел к выводу, что тот психически нездоров и написал заключение, чтобы его освободили от службы в армии. Дан взял заключение, посмотрел, улыбнулся и сказал:
- Вот это - ТО!

Дан Раду:
- перестань петь! я из-за тебя уснуть не могу!
- ладно, я подожду пока ты заснешь...

Дан в армии. командир:
- Половой!
- Я!
- мой пол!
- чем?
- тряпкой.
- какой?
- Половой!
- Я!..

у зошек берут интервью:
- извините, но говорят вы "голубые"?
Дан:
- Клевета! мы абсолютно нормальные люди - такие как все.
- хорошо. скажите а какое ваше любимое блюдо?
- тушеные бананы с луком...

Едет Арс в троллейбусе,тут бабушка заходит,Арс ей уступает место...Она: Ой,какой хороший маль4ик...Он:нет,ну 4то вы...Она: да-да...хороший...жиииирненький такооой...

Рад и Анна: Сын Раду подходит к папе: Пап,а что такое миньет? Ну,родители решили обьяснить,чтоб сам где-нибудь не разобрался...Анна:ну,сынок,миньет-ето когда в рот берут...Рад орет: Ты че,дура? Это когда в рот дают! У нас сын все-таки растет

Сидит Дан бухой,на скамеечке,жрет семечки...одна семечка упала...он:иди сюда...Иди сюда я сказал! Семечка все лежит...Он:иди сюда! Потом бросает на замлю гроздь семечек:идите,и приведите эту дуру ко мне...

Приходит Арс к менеджеру...под правым глазом синяк,она: что такое? Она вот мы с Даном спим в одной комнате,да еше его девушка,ночью Дан мне: ты спишь? Я: неа...он КААК влепит мне синяк... На след день тоже самое,только под левым глазом,та же самая история...На след день Арс приходит ВЕСь побитый...Менеджер: что такое? Арс: Да вот лежим мы...Дан спрашивает:Арс ты спишь? Я претваряюсь что сплю...Дан опять:ты спишь? Я молчу Он своей девушке: ну все,Юля,раздвигай ноги,поехали...Я:а куда ето вы на ночь глядя?

Раду забегает к Ане в комнату с коробкой паззла и кричит:
-Смотри, смотри, я собрал его за 42 дня! За 42!
-А что это такое достижение?
-Ну да... на коробке написано «от трех до пяти лет»

Дан: Вау! Смотри какая девушка! Пойдем, познакомимся?
Арсение: Да я стесняюсь.
Дан: Ладно, я с тобой пойду.
Арсение: Да я с тобой стесняюсь!

Дан: А вот недавно девушка Арсения предложила мне с ней изменить. Но ДРУГ для меня – всё! ВСЁ! ...Больше не друг…

США. Дан просыпается от посторонних звуков. В квартиру пробрался вор.
-Что вы здесь ищете?
-Деньги.
-Если что-нибудь найдете, разбудите меня.

Дан: Я как-то устал, и что бы расслабиться пробовал медитировать. Сел. Положил руки на колени. Задумался. Приятное тепло начало разливаться по телу. Потом по ногам. Открываю глаза: сижу на унитазе. В штанах…

Раду: Вот уже восемь лет ты постоянно во всем меня поправляешь!!!
Аня: семь лет, дорогой, семь.

Совет от Арсения: Хотите, что бы ваши глаза были большими и выразительными? Тогда тужьтесь!

- Раду, а зачем мы с тобой машину к пропасти толкаем?
- Тише ты, Арс!!! Не кричи, а то Дана разбудишь.

Арсение пошел в лес за грибами. Прошел немного вперед – грибов не было. Вернулся назад – грибов опять не было. «Да, видно, не сезон»,- подумал Арсение и сел в сугроб.

Девушка Арсения после крупной ссоры с ним:
- Ты самый ничтожный человек, которого я когда-либо встречала в жизни!!!
- Помедленнее, записываю, я хочу потом это Дану пересказать.

Идея, образовать новую группу в Штатах, пришла в голову Дана и теперь упорно ищет мозг. Но эта мысль о новом проекте покинула голову, не выдержав одиночества.

- Арсюша, а что это ты такой грустный? Случилось чего? Расскажи.
- Да вот вчера со своей девушкой гулял, а на нас маньяк напал…
-Сексуальный?
- БИСЕКСУАЛЬНЫЙ!!!

Дан рассказывает Лукасу:
- Я вчера вернулся из Лондона. Знаешь англичанок так легко закадрить! У меня их там столько было: Сюзи, Мери, Кейт, Келли, Джон…
-Кто- кто? Джон?
- Ты знаешь, в Лондоне такой туман…

- Подсудимый Арсение Тодераш, расскажите суду, как всё произошло.
- Стою я в кухне, никого не трогаю, чищу кухонным ножом апельсин. Подходит мой лучший друг - Дан, поскальзывается на апельсиновой кожуре и попадает прямо на нож. И так восемь раз.

Вопрос: Если одновременно тянуть Дана за волосы и за уши, что раньше порвется?
Ответ: Голосовые связки.

Дан, Раду, Арсение:
- Мы делали это всю ночь в спальне, а потом в ванной, продолжили на кухне, а потом в прихожей и снова, и снова продолжали…да, молдаване мы, ремонт-то делать надо!

Дан вернулся из Америки домой, однако, в стране Буша младшего он успел нахвататься местных словечек. И как-то решил встретиться с парнями из бывшей группы. Но разговор что-то не заладился, и они разругались:
Дан: Иди, хавай ногу!
Раду: Что?! Лукас, а перевод?
Лукас: «Заткнись и умри».
Арсение: Охренеть! Дан, да как ты можешь? Мы же твои бывшие коллеги! Мы достойны уважения! Мы теперь работаем, у нас есть любимые занятия…
Дан: Я тоже не кукурузу охраняю!
Раду: Лукас, перевод?
Лукас: «Я тоже делом занят, а не фигней страдаю».
Арсение: А у меня уже новая песенка есть и клип вышел…
Дан: Хватит понты лимонить!
Раду: Лукас?
Лукас (вздыхая): «Хватит выпендриваться».
Арсение: Так, парни, давайте не будем собачиться! Мы же были друзьями. Хотя бы ради старой дружбы…
Дан: Щас дёснами улыбаться будешь!
Раду: перевод?
Лукас: «Лучше тебе замолчать или убраться совсем». Дан, дальше переводить не буду, только за отдельную плату.

Дан: Проснись и пой!
Арсение: Заткнись и спи!

Ана говорит Раду
-Ра-аду....дома кушать нечего!
-Отстань..
-Ра-аду...последние носки тебе штопаю!
-Отвали...
-Ра-аду...ребенку завтра в школу,а у него ботинки развалились!
-Отвяжись ты от меня!У меня еще за Интернет не оплачено,а ты тут со всякой фигней лезешь!

К психиатру пришел Дан и грустно спрашивает
-Доктор,что мне делать?Я не могу спокойно спать-каждую ночь мне снятся крысы,которые играют в футбол.
-Хорошо,вот вам микстура,выпуйте,завтра все пройдет.
-А может послезавтра,доктор?
-почему?
-А у них завтра финал!

Раду-Ане
-Что это?
-Это уха...
-а почему там свекла плавает?
-Ну тогда борщ...
-А что рыба делает?!
-Ну блин,вот тебе не угодишь!

Дочь Аны и Раду роется в Аниной сумке.Тут входит Ана.
-как тебе не стыдно?!некрасиво копатся в чужой сумке!
-Мама,у тебя чужая сумка?!

-Арсение,ты говоришь по английски или нет?
-Только со словарем.С людьми пока стесняюсь.

Раду возле роддома заглядывает в окно и умиленно сюсюкает.Потом толкает Арсения под бок:
-смотри-улыбается,улыбается!
-Она же на тебя даже не смотрит!
-Да я про медсестру!

Ночь.По улице идет пьяный Раду.Его останавливает милиционер
-Куда идешь?
-На лекцию о вреде алкоголизма.
-В три часа ночи?Кто же ее тебе будет читать?!
-Жена и теща!

Голосуют Дан и Арсение на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
Дан:
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.
Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Озоны испугались, побежали с ним рядом. Бегут... Километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались Дан с Арсом, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом поистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал. - ничего не понимая, отвечает Дан.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сздади, другой в люльку!
Дан:
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку!
Делать нечего - «сели » озоны по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на Арсение:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Арс бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к Дану на заднем сиденье и говорит:
- На фига пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

Дан хвастается перед Арсением и Раду своей коллекцией старинного оружия:
- А вот редчайший экземпляр: пистолет, из которого застрелили Юлия Цезаря.
- Но римляне в те времена не знали пистолетов!
- Вот и я говорю, что это уникальная вещь!

Раду и Ана гуляют в зоопарке.
Подбегают к Раду служащие:
- Ваша теща упала в бассейн к крокодилам!
- А я здесь причем? Сами спасайте своих крокодилов.

Маленький мальчик входит в кабинет к Дану и говорит:
- Папа, я знаю что у тебя много работы, но нам обязательно нужно серьезно поговорить.
Дан, не отрываясь от бумаг и не поднимая головы, отвечает:
- Сынок, я очень занят, постарайся в двух словах разъяснить суть дела.
Сын мгновенно: «Сто баксов».

Арсение останавливает такси:
- Шеф, подвези на миллиметр!
- Ты что издеваешся?
- Если б издевался, то попросил бы с остановками!

Дан приходит в магазин
- У вас есть конфеты «Коровьи перья»?
- Что за чушь?!
- А «Птичье молоко» лучше, что ли?

Молдавская логика:
- Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически.
Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне 2 красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены 2 любовника - Арсение и Дан. Арсение сейчас в командировке.
- Дан, передай на билет!
Мужик (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?!

Приходит Раду к теще, а она ему - борщ, вареники, пирожки, самогонки..
Раду в шоке. Теща уходит на кухню, он кидает вареник коту. Кот бумсь,
упал. Приходит теща, Раду ее за шиворот и с 10-ого этажа..
Котик встает и:
- YESS!

- Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, - сказал дядя Раду, - я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни.
- Но ведь свадьба завтра, - возразил Раду.
- Я знаю, - ответил дядя...

Дан в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства какая???
- январь 2005.
-Козерог??? не подходит...

- Раду, я так устала, мы идем уже два часа!
- Потерпи, Аня, скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт!
- Ну что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака?

Дан идет по улице. Увидев пожилую женщину, он спрашивает:
- Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?
- А ты скажи мне еще раз "бабушка" - и сразу там окажешься.

Командир:
— Рядовой Бэлан, выйти из строя!
Бэлан падает без сознания. Грохот…
Командир:
— Что с ним?
— Вышел из строя…

Дан идёт в ателье:
-Подшейте мне мои широкие штанишки!я вынужден делать 15 шагов пока они начнут двигаться с места!

Раду-Доктору:
- Доктор, я могу видеть сквозь стены - что мне делать?
- Идите в баню!

Дан:
- Тебе грибочков положить?
Арсений:
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
Хозяин:
- Как пожелаешь! Могу и по полу раскидать.

Пошли Дан и Арсений охотиться на уток. Проходили весь день, ни одну не поймали. Дан (глубокомысленно):
- Странно. То ли птицы высоко летают. То ли мы собаку низко подбрасываем.

Дан-Раду:
- Назови букву от 1 до 10
- Среда
- Ты че опух, среда это ваще где-то в Америке.

Сидит Арсений, дует косяк и орет: " ой я лечууу...."
Подползает к нему алкаш, и говорит : "Слышь, братан, дай затянутся ! "
Арсений говорит - бери, базара нету !
Алкаш дунул и говорит - братан, слышь, меня не тащит.
Арсений ему : "Рожденный ползать - летать не может !"

Раду Анне:
-Аня,съешь кусочек тортика!
-Не хочу!
-Ну съешь,вкусный...
-Я не ем после шести!
-Ну съешь,пожалуйста...
-Да я вообще сладкое не люблю...
-Ешь,дура!!!Там кольцо, жениться на тебе хочу!!!

Как-то,когда Раду пришёл домой,его встретила Анна,одетая в сексуальное нижнее бельё.
Она протянула ему две верёвки и сказала эротичным голосом:
-Свяжи меня и делай всё,что хочешь!
Раду связал её-и пошёл на рыбалку.

На выступлении O-Zone:«Внимание всем исполнителям!!! Соблюдайте предельную осторожность-во время концерта третий микрофон будет работать...»

Дан написал Nu ma las de limba noastra. Пошел после этого на рыбалку. Вдруг - ловит он золотую рыбку.
Рыбка ему:
- Загадывай, я исполню три твоих желания.
Дан хвататет ее за хвост и начинает ее лупить об камень:
- Не сметь говорить со мной по-русски!!!

Арсение и Анна в постели. Раздается телефонный звонок. Анна берет трубку, слушает и бросает.
- Звонил Раду. Сказал, что с тобой на рыбалке.

Ана - Раду:
-Милый пойдем к маме!
-Не хочу!
-Ну милый!
-Не хочу! Опять начнется - скушай ложечку, скушай еще одну..... ДА НЕ МОГУ Я БОЛЬШЕ ЭТИ АЛЮМИНИВЫЕ ЛОЖКИ ЖРАТЬ!!!

Раду Анне:
-Солнышко!
-Что, котик?
-Рыбонька,сделай завтрак.
-Конечно, медвежонок.
-Спасибо, ласточка.
-Не за что, козлик.
-Я тебя люблю, киска.
-Я тебя тоже, зайчик.
-Погоди!Ты тоже не помнишь, как меня зовут?

Раду стелит ковролин на даче.
Закончил работу и захотел закурить.Смотрит-сигареты из нагрудного кармана пропали.Стал искать-нигде нет.Потом видит-под ковролином выпуклость какая-то.Думает:не отрывать же из-за пачки сигарет весь ковролин.Взял молоток и двумя ударами всё выровнял.И тут заходит Анна и говорит:
-Вот твои сигареты,ты их в коридоре выронил. Кстати,ты не видел моего хомячка?

Арсение приходит на кастинг в O-Zone. Ему дают анекту, которую нужно заполнить.
Он ужасно нервничает и хватает за рукав пробегающего мимо Дана:
- Простите, а писло чесать?
Дан, задумчиво:
- Ну, чешите, если вам поможет...

Встречаются Раду и Арсение:
Раду: Ты знаешь, что Дан умер?
Арс: Да что ты? А как это случилось?
Раду: Да пожар у него в квартире был…
Арс: Сгорел?
Раду: Нет. Он выпрыгнул в окно…
Арс: Разбился?
Раду: Нет. Его на батуте обратно в квартиру отрикошетило…
Арс: Что - сгорел?
Раду: Да нет. Выпрыгнул…
Арс: Ну и что – разбился?
Раду: Да достал он всех – застрелили его!

Три недели после свадьбы. Аня звонит матери вся в слезах.
-Мам, я просто не знаю, что делать! У нас тут с Раду такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
-Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, разногласия, конфликты…
-Да это я знаю. А что с трупом-то делать?

Арс Дану:
- Дан, я опять летал во сне!
- Я не Дан, я нарколог.

Раду получил зарплату. Аня ему говорит:
-Все веди меня в ресторан!
Пришли в ресторан. Подходит официант:
-Раду, тебя столик обычный?
Ана:
-Как? Ты уже был здесь?
Официант:
-Рад, тебе как обычно?
Ана:
-Как ты не раз был здесь?
Официант:
-А сейчас для Раду выступит его любимая стриптизерша!
Ана:
-Все уходим отсюда!
Садятся в такси. Ана все пилит мужа:
-Так, теперь я поняла куда все деньги проподают!
Таксист оборачивается:
-Раду, ну и стерву ты сегодня подцепил!

Раду про Аню:
- Жена так следит за порядком в доме, что я уже не могу
больше этого выдержать!
- Так это же прекрасно!
- А ты представь себе, встаешь посреди ночи пописать, идешь
в туалет, а когда возвращаешься - твоя постель уже убрана
и кровать застелена...

Раду говорит Арсению:
- Ты рыбкам в аквариум новой воды наливал?
- Нет, они еще ту не выпили.

Дан говорит Арсению:
- Ты козел, кретин, недоумок!
- Да ты сам такой, ублюдок! Да ты даже на говно не похож!
- Это я на говно не похож?!?!?!?!

Пришел Дан в баню. Разделся, лег на лавку (вдоль лавки). Вдруг
приходит РАду и садится перед ним. Дан:
- На х-й сел!
- Помыться пришел.
- На Х-Й сел!!!
- Да помыться, попариться пришел.
- Пипиську больно!!!!!!

Дан:
- Доктор, мне каждую ночь снится кошмарный сон, будто меня хватают и
выбрасывают из самолета!
- Надевайте на ночь парашют!

Арсение в туалете из одной кабинки в другую:
- ХМ, ааа,эээ, извините, у вас бумажки не будет?
Из другой:
- Нет.
Из первой кабинки:
- А, может быть газетка?
Из другой:
- Нет, к сожалению я налегке.
Через пару минут из первой кабинки во вторую просовывается 100 доллоровая купюра:
- Извините, по 10 не разменяете?

Приходит Раду домой, садится за стол, открывает записную книжку и делает в ней галочку:
- Так... долг перед банком погашен.
Аня:
- Раду... я тебе сегодня изменила.
Делает повторную галочку:
- Супружеский долг - тоже.

Арсение говорит Дану:
- А меня вчера собака покусала!
- Бешенная наверное?
- Нет, нормальная. Стал бы я бешенную за хвост дергать!
- Жаль.

Арсениэ хвастается Дану:
- Ты тут понтуешься-понтуешься, а я вчера мента обманул.
- Да ну? Как?! Ты вчера бухой был вдрабадан.
- Ага. Ну и стою, короче, отливаю прям посреди тротуара. Вижу - мент прёт. Выпучился на меня и возмущается:
- Гражданин, что за безобразие? Немедленно спрятать и прекратить!
- И?
- А я спрятал, но не прекратил!

Лукас утром просыпается и восхищённо рассказывает жене:
- Какой офигенный у нас туалет оказывается! Захожу ночью - свет сам включается! Выхожу - выключается! В темнотище-то как удобно!
- Так это ты наделал в холодильник?!

Арсение,потягивая сигаретку:
-Зачем напиваться и ползать, когда можно покурить и летать?

Раду:
-А я свою Аню в секции бокса и каратэ отправил.
-Ну, и как?
-Занимается.
-А ты?
-Я? Стал значительно лучше готовить, убираю, полюбил стирать и гладить...

Дан пытается познакомиться с девушкой:
- Девушка, а какой у вас телефон?
- Sаmsung...
- Да нет! Номер какой?
- Федеральный....
- Да нет же!!! ЦИФРЫ какие!?!?!?!
- Арабские.....

Фотограф говорит Дану:
- Эй, сделай личико попроще!
- Не могу...
- Почему?
- Испугаешься...

Идёт Раду по улице.... как всегда красивый такой, обаяшка, милаха короче....
идёт-идёт..... вдруг - SMS.... достаёт мобильник (навороченная МОТОРОЛЛА) читает, а там сообщение от Ани:
-«милый я беременна»
Раду:
-«вот дерьМОТО»

Дан Арсение:
- Тодераш, ты уволен!!!
Арсение:
- Да-а-а?! А я всегда думал, что рабов освобождают!

Приходят Дан и Арсение к девушке в гости. Арс спрашивает:
- Извините, у вас тапочек нет?
Девушка:
- Да, пожалуйста.
Потом поворачивается к Дану, и спрашивает:
- А вам тапочки не нужны?
Дан отвечает:
- Нет, спасибо, у меня носки без дырок.

Раду Ане:
- Любимая! Таких как ты не было, нет и не надо!

Поезд. В купе темно. Едут Дан и какая-то женщина:
Дан:
- Мадам, у вас дети есть?
Она:
- Есть.
Дан:
- А сколько лет старшему?
Она:
-27.
Дан:
-Спокойной ночи...

Дан с ужасом говорит Раду:
- Меня укусил вампир!!!
Раду:
- Надо сделать 40 уколов в живот.
Дан:
- Шприцем?
- Нет, осиновым колом.

Арсение хвастается перед Даном:
- А я знаю как будет по-английски «Блюдо мира».
Дан:
- Peace dish?
Арсение:
- Да не пиздю я, честно знаю!

Первое стихотворение, написанное Раду для Ани:

Я жду, но до сих пор Вас нет
и на диване время коротаю,
Одной рукой держу я ваш портрет,
Другой рукой о вас мечтаю.

Арсение восхищенно говорит Раду:
— Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать… Это весна, Раду?!..
— Это грибы, Арсение!

Вернулся Раду с курорта, ложаться с Аней спать.
-Милый у мня такое чувство, что ты мне там изменял!
-Почему?!
-Я все-таки Аня, а ты меня каким-то Севочкой второй раз называешь!

Раду возвращается под утро домой-пьяный в хлам, в губной помаде с ног до головы. На пороге разъяренная жена со скалкой в руках: «Сволочь!»
Раду умиленно: «А ты все стряпаешь?!»

Дан идет к соседке любовнице, муж которой уехал в командировку, но прежде чем постучать в дверь раздевается догола. Открывает муж...
Муж:
- Ты чего, сосед?!
Даня:
- У вас не найдется гвоздя такого размера?

Утро. Аня Раду:
- Раду, вставай, на студию пора... Вставай... Ну, Раду...Нет, Раду, весь вставай...

В самолете Арс блюёт, остальные над ним смеются. Стюардесса видит, что у него скоро польётся через край, и бежит за вторым пакетом. Прибегает, а там все блюют, и теперь Арс смеётся. Стюардесса спрашивает:
- Что случилось?
Арс:
- Все думали, что у меня через край польётся, а я взял и отхлебнул…

Лежит Дан на рельсах и хохочет. Подходит к нему симпатичная девушка и спрашивает: «Мужчина, что с вами?»
Дан: «Мне поезд ногу переехал»
Девушка (удивлённо): «А что смеётесь???!!»
Дан: «А всё-таки классную подножку я ему поставил!»

Раду спрашивает у Арсение:
- Hу и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?
- Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу.

В парикмахерской. Усаживаясь в кресло, Дан спрашивает мастера:
- У вас бритва та же, что и в прошлый раз?
- Та же.
- В таком случае прошу общий наркоз.

Во время празднования нового 2000 года подвыпивший Арсений умильно спрашивает у Дана:
-Ну что, какие у тебя планы на ближайшее тысячелетие?
-Ой, Арс, довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.

Раду на работу собирается и поет:
Пара-па-бабам, пара-па-бабам ... ’’
Ну Ана слышит и давай свою песенку напевать:
Татарам-даром-дам, татарам-даром-дам... ’’

Темная комната. Тишина. Сидит Дан на стуле. Достает из кармана гвоздь и бросает его на пол:
- Иди сюда!
Гвоздь не идет.
- Иди сюда, я сказал!
Не идет гвоздь.
- Ты чё, не понял? ИДИ СЮДА!!!
Не встает гвоздь, не идет.
Дан достает из другого кармана горсть гвоздей, бросает туда же, на пол, и говорит:
- Принесите мне его!!!

Сидя в ресторане за столиком, Арсение рассказывает историю:
- Иду я, значит, мимо реки - а там, на льду, справляют свою нужду волки...
- Фу, Арс, как неудобно!
- Конечно, неудобно - ноги-то разъезжаются!

Играет маленькая девочка в песочнице, мимо проходит Дан.
- Дяденька, сколько времени?
Дан:
- А волшебное слово?
девочка:
- А в глаз лопаточкой?

Заблудился Арсение в лесу, кричит:
- Ааауууууу!
Вдруг к нему подходит медведь и спрашивает:
- Чего, ты кричишь?
Арс: Заблудился я, кричу, может, кто услышит...
медведь: Ну, я услышал. Легче стало?

Дан записывается в молдавскую армию. Комиссия
задает вопрос:
- Представьте, вы в поле. Впереди вас враг. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю врага.
- Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас враг, слева и
справа тоже по врагу. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю всех.
- Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три врага, сзади тоже
три врага, справа/слева опять же по три врага и, еще танк едет. Ваши
действия?
- Хватаю автомат и убиваю врагов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
- Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня врагов,
справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток
вертолетов пикируют. Ваши действия?
- А можно вопрос?
- Можно.
- Я один в молдавской армии???

Сидят Анна с Раду на кухни.
Анна:
-Дорогой, дуб под которым мы познокомились сгорел от удара молнии.
Раду:
Так ему и надо!!!

Арсений заходит в комнату и спращивает у Раду с Даном:
-Парни, пиво будите?
Дан с Раду в один голос:
- Будем!
Арсений:
- Ну когда будите, позавёте.

Идёт Раду ночью по тёмному кладбищу. Навстречу ему мужчина.
Раду:
- Извенити, вам тут мертвецы не встречались? А то я их очень боюсь.
Мужчина:
- А чего нас боятся?

Заходит Дан в автобус, стоят перед ним две девушки.
Дан:
- Ух ты, какие девушки красивые!
Девушки смущаясь:
- Ой, да какие там красивые.
Дан:
- Ладно, ладно шучу.

Раду говорит Ане: Дорогая, я опять не могу найти свой галстук! Куда ты снова шкаф переставила?

Дан избивает ногами лежащего на полу психиатра и бурчит: «Это кто нервный? Это я нервный?»

Едет Раду в переполненном автобусе. Какая-то женщина готовится к выходу, в одной pyке y нее авоська, а в дpyгой детский горшок. Она горшком толкает Раду и говорит:
- Мужчина, вы не сходите?
Раду посмотрел на горшок и говорит:
- Спасибо, я до дома потерплю.

Прыгает Арсение по полянке, цветочки собиpает, песенки поет:
-Ля Ля Ля Ля...Ой! Тюльпанчик (соpвал)
-Ля Ля Ля Ля...Ой! Hезабyдочка (соpвал)
-Ля Ля Ля Ля...Ой! Камешек! А что под ним?
(поднимает и с жyткой силой бьет им обpатно об землю)
- Фyyyyyy б%ть, ЛЯГУШКА.

Решил Арсение поступить в театpальный институт. Hа экзамене ему дают задание - этюд: изобpазить слона. Арс делает тупое выpажение лица, вывоpачивает оба каpмана бpюк наружу и говоpит:
-Хобот показать?

Дан спрашивает Арсение:
- Знаешь, чем отличается занавеска в ванной от туалетной бумаги?
- ???? Hет.
- Ага, так значит это ты!!!

Раду с Аней в магазине:
-Аня, бери «Фейри».
- Не-е-ет, я пользуюсь отечественным моющим средством.
- Аня, бери «Фейри»!
- Нет, мое моющее средство намного лучше...
- Аня, бери «Фейри» пока продавец не смотрит!!!

- Дан! Я сегодня опять всю ночь летал... - томно говорит Арсениэ.
- Тодераш!! Сколько раз повторять! ТВОИ таблетки - ящиком ниже!

В 3 часа ночи, стук в дверь.Дан еле еле встал, открыл дверь, а там Арсение стоит весь на нервах:
- Дан подтолкни а?
- Hу ты чё опух что ли? Hочь, я спать хочу!
- Hу Дан ну помоги, ну плиз, погибаю, подтолкни.
Hу Дан бурча, пошел оделся, выходит на улицу, а на улице темно,холодно, он орет:
- Ааааааарс, ты гдееее?
- Да тут я, на качелях.

Дан просыпается утром с бодуна, весь помятый, подходит к зеркалу, долго всматривается в него, потом спрашивает у отражения:
- Хочешь, я угадаю, как тебя зовут?

Ана после первого дня замужества ставит Раду на стол тарелку с обедом: - Дорогой... Я тебя давно предупреждала - я умею готовить только два блюда - манную кашу и грушевый компот. - Да?.. Блин, ну ладно... А это какое из них?

Жена Лукаса (если, конечно она есть, в чем я сомневаюсь) решила мило провести время с женой лучшего друга Лукаса. Женщины отправились на лошадиные скачки.
- Э... - почесала дыню жена Лукаса. - На какую б лошадку поставить?
Её подруга тут же нашлась:
- У тебя какой размер груди?
- Третий.
- А у меня четвёртый. Давай сложим эти цифры и поставим на лошадку номер семь.
- Ну ладно.
Седьмая лошадь пришла первой, и бабы загребли деньжат. Пришли домой, хвастаются мужьям. И вот Лукас с лучшим друганом рванули тоже на скачки.
- На что ставить-то будем?
- Жёны на грудь ставили.А у нас нету...Лукас, ты ж креативный, шевели мозгами!
- Придумал! Ты сколько раз за ночь можешь?
-... Восемь!
- А я девять.
И поставили они на семнадцатую лошадь, сложив числа...
...Первой пришла лошадь под номером два.
Лукас тяжко вздохнул:
- Эх, друг... Лоханулись мы. Сказали бы правду - денег бы загребли...

Ана с Раду пошли в зоопарк. Подходят к клетке с тигром, а его куда-то уводят.
- Куда тигра тащите? - удивляется Ана.
- На половой акт.
- Надолго?
- Минут на 50.
Ана возмущённо толкает Раду, призывая устыдиться.
Подходят к клетке со львом. Того тоже уводят.
- Куда льва ведёте?
- На половой акт.
- Надолго?
- Ну, минут на 40...
Ана опять злобно пихает Раду.
А вот и клетка с оленем. Того тоже уводят.
- Куда оленя тащите?
- На половой акт.
- Надолго?
- Минут на пять, не больше.
Раду торжествующе толкает жену в бок. Ана:
- Зато посмотри, какие у него рога!

Раду и Ана ждут гостей. Раду ходит по дому в одних трусах.
- Раду, - укоряет Ана. - Надень штаны!
- А пусть все видят, какие у меня тощие ноги! Пусть знают, как ты меня плохо кормишь!
- Тогда ты и трусы сними. Пусть гости знают - а за что тебя кормить?

С форума:
Я сегодня иду со своим парнем и ему рассказываю: «Вот, типа, Арсений новый клип снял, его песню вовсю уже на радио крутят. А летом он новый альбом выпустит, а потом...» Тут мой друг меня перебивает:«Албом выпустит, а потом...распадётся!» Я смеюсь: Как распадётся? Ему то куда???» А он мне отвечает: «Как куда? Озон же распались на три молекулы, а Арсений на атомы распадаться начнёт!»

Раду с Анной обсуждают будущую совместную жизнь.
- Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера.
- Да, любимая.
- И от курения.
- Да, моя киска.
- И от пива.
- Это все?
- А от чего еще ты думаешь отказаться?
- От женитьбы.

Дан в африканских джунглях видит на полянке местного жителя, который без устали бьет в там-там.
- Что вы делаете? - спрашивает Дан.
- У нас уже несколько недель нет воды.
- А, понимаю, - со снисходительной улыбкой говорит Дан. - Вы молите небо о дожде?
- Чушь! Я просто зову слесаря.

Арсение просыпается утром в четверг:
«Вот на фига так ярко?» - возмутились Глаза.
«Завтрак!!!» - закричал Желудок
«Покурим сначала» - возразили Легкие.
«Покурить, но с кофе» - пошел на компромисс Желудок.
«Кха-кха!!! Фуу.. гадость. Когда ты уже бросишь курить?.. да, нет вообще-то. Нормально. Фууух. Как хорошо. И кофе в тему...» - курят Легкие с Желудком...
«Пятница, пятница, пятница» - в истерике бьется Печень...

Врач:
- Вы курите?
Раду:
-Нет.
-Пьёте?
-Нет.
Врач:
- Hе надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!

Старшина входит в казарму после отбоя. Видит, что никто не спит.
- По моей команде глаза закрыть! Отстаешь,Бэлан, щелчка не
слышу.

Пьяный Раду приходит далеко за полночь и звонит в дверь.Анна
отказывается ему открывать. Раду говорит:
- Открой, я принес букет роз для самой красивой женщины.
Анна открывает дверь, и Раду входит. Анна:
- А где букет роз?
- А где самая красивая женщина?

Дан приходит домой, открывает дверь и с порога орет:
- Эй, я пришел! Слышь? Я что сказал,я пришел! Я че, не ясно сказал?
Никто не отвечает. Дан идет на кухню, открывает шкафчик, роняет на пол
тарелки, которые, естественно разбиваются, и орет:
- Я пришел, говорю! Эй, ты!!!
В ответ опять молчание. Дан идет в комнату, роняет на пол вазу,
опрокидывает стол вместе с телевизором и сваливает на пол все, что
только можно. Наконец он прямо в ботинках падает на кровать и говорит:
- Эх, как это классно - жить одному!

Сидит на скамейке Арсений,весь в крови.
Подходит к нему Раду:
-Арс,ты чего весь в крови?
-Дан гвоздь забивал и себе по пальцу попал...
-Ну а ты что?
-А я засмеялся...

Сидят Арс и Раду в студии, вдруг вбегает всклокоченый Дан:
- Ребята!!! У меня там дом горит!!!
- А че ты тут делаешь-то?!
- А че мне дома-то делать?

Дан - А я не знаю, где я буду встречать Новый год.
Арс - Да ты че, Дан, поехали с нами!
Дан - Куда?
Арс - К тебе.

Арсений хвастается:
- Я себе новый тариф купил: 0 центов - входящие, 0 центов - исходящие!
Раду удивляется:
- Нет, ну так не может быть, должны быть какие-то минусы.
- Да нет никаких минусов.
- Наверное, трубка такая здоровая?
- Да нет, нормальная.
- Значит, роуминг не везде есть?
- Все везде берет. Давай записывай телефон!
- 746-27-05-72-00-344-648-295-75-649-000-2222-6-759-28-16-447-15. Записал?
- Угу!
- Так, это код, а теперь телефон. . .

Дан сидит и пишет письмо, к нему подходит Арс и спрашивает:
- Кому пишешь?
- Мне два года назад пришла повестка из военкомата, с тех пор мы активно переписываемся.

Дан говорит Арсению:
- Все женщины от меня без ума! Они так меня и называют: горячий испанский.. Чмо!
- Мачо.
- Да сам ты мачо.

Раду сдает экзамен по истории.
Профессор:
- Что сказали татары, когда напали на Русь?
Раду:
- Русские, сдавайтесь, нас орда!
- И что им ответили русские?
- А нас - рать!

- Раду, тебе повестка.
- Как!? Я же уже отслужил.
- Отслужил, теперь отсидишь.

Раду рассказывает сказку своему ребенку сказку:
- Вышел Кащей на крыльцо почесал сначала сундук. потом утку.

Раду:- Что-то без гитары скучно.
Дан: - Так может, я сгоняю?!
Арс: - Давай, Дан! Только ты поторопись-ка!
Дан (обиженно): - Это кто "поторописька"? Я, между прочим, сам вызвался за гитарой идти, а ты обзываешься!
Арс: - Ну я не знаю, ты попроще к этому относись-ка!..

- Арс! Я переспал с твоей девушкой.
- Кто?! Ты, Дан?!! Так ей и надо!

Дан врывается в студию разозлённый:
- Чё за хрень, а? - накидывается он на Арсениэ и Раду. - Наши рейтинги упали за одну неделю из-за вас, бездельников - а я вам такие гонорары отваливаю! Всё - отныне каждый будет получать столько, сколько заслуживает!
Раду, возмущённо:
- Ну уж нет! На такие мизерные гонорары я не согласен!

Сержант заходит в казарму, а там срач тотальный. Решил позвать солдат убираться. Под горячую руку попался рядовой Бэлан, только что закончивший чистить картошку и выполнять прочие три наряда.
- Бэлан! В казарме порядок на-ве-сти! Чтоб всё вылизано было!
Через час заходит - казарма сверкает. Дан в её центре сверкает ещё больше - убрался как-никак.
Сержант не может найти к чему придраться - и там проверит, и сям заглянет - всё чисто. Но вот он узрел, что плинтусок за столом в пыли (Дан его не заметил):
- Аааааааа, рядовой Бэлан! Знаете русскую пословицу?
- Так точно, товарищ сержант! "Свинья везде грязь найдёт"!

Арсений рассказывает Раду:
- Слушай, Раду, прикол. Иду вчера, слышу - сзади кого-то бьют. Оборачиваюсь, смотрю - меня!

Дан жалуется Арсению:
- Такой народ пошел некультурный. Выхожу вчера из пивной, а какой-то гад мне на ухо наступил.

Пьяный Раду стоит у фонарного столба, колотит по нему кулаком и невнятно говорит:
- Аня... Открой... Открой, говорю...
К нему подходит милиционер:
- В чем дело, гражданин?
- Да вот жена домой не пускает.
Милиционер, стукнув по столбу кулаком:
- Гражданочка! Откройте!

Ана спрашивает Раду:
-ты где был?
-за хлебом бегал.
-и че? догнал?

На репетиции:
- Сева, ты в ноты не попадаешь!
- Да я и не целюсь!

Дан рассказывает о своем отпуске Раду:
- Я летом в Испании отдыхал. Дикарём! Пятизвёздочный отель, бассейн, корты…
- А почему «дикарём»?
- А ты видел, как я себя там вел?!

- Ана, а ты что грустная такая?
– Я с рассталась с Раду
– Почему?
– Вот ты бы смог жить с человеком, который постоянно в казино деньги просаживает, из клубов не вылезает, бьет тебя?
– Нет.
Вот и он не смог.

Дан: - Ой, девушка! Телефончик оставьте! Что? Ручки нет? На пальцах покажите! Записываю... Один, один, один… од... А, это не один!? Какая некультурная девушка…

- Раду, отгадай загадку: почему в Москве метро ночью закрыто?
- Не знаю, Арсений
- Там Путин катается!!!

Сидят Арсений, Дан и Раду, спорят что же самое быстрое в жизни:
Дан:Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали...
Раду:Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился...
Арсений:Да нет, мужики, фигня это всё. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать, ни свет включить...

Пpиходит Арсений к психотеpапевту и жалобно говоpит:
- Доктоp, у меня совсем нет дpузей!!! Понимаете, ну пpосто совсем нет!! Может быть, ты мне поможешь, маленький жиpный стаpикашка!!!

Озон приехали на игру "Что?Где?Когда?". Телезрители задают вопрос: где возникла чечётка?
После минуты совещания Дан гордо выдал:
- В семье рабочего Желиховски, где было 13 детей и один ночной горшок!

Раду приходит с работы. Ана читает книгу.
- Дорогая, ты не скучала?
- Нет, милый, я провела эти часы в обществе Уильяма Шекспира...
Посмотрев на стул, Раду говорит:
- Я вижу. Он забыл здесь свою шляпу...

Дана спрашивают на улице рекламные агенты:
- Какой вы зубной щёткой пользуетесь?
- Обычной, пластмассовой…
- А почему не «Рич интердентел»? Ведь она чистит зубы даже в труднодоступных местах!
- Понимаете, у меня нет зубов в труднодоступных местах.

Сталкиваются Дан и Раду в поликлинике.
— Раду, что с тобой?
— Да вот зуб болит, лечить пришёл. А у тебя что?
— У-у-у... у меня геморрой.
— А это как?
— Ох больно... ой...
— Очень больно?
— Ну вот представь, что у тебя вся ... полна зубов, и все болят...

Раду вваливается домой пьяный. Буянит так, что хата трясётся. Но вот чувствует удар... свалился.
Очнулся: Ана со сковородкой.
- Дорогая, зачем ты меня ударила?
- Уж слишком ты ужасно себя вёл, Раду.
- Да? О, как жаль-то... Пожалуйста, не бей в следующий раз,а?
- Ну а ты уж как-то сдерживайся... Не буянь и не дури спьяну.
- Лана, попытаюсь...
Через неделю та же ситуация - благоверный Аны надрался в баре вдрабадан. Вваливается. Начинает чудить. Бум - удар. Опять в обморок.
... Очнулся:
- Дорогая! Ты же обещала меня не бить!
- Ну Раду... Когда ты разбил все окна, я ещё терпела. Когда ты обматерил меня с ног до головы - терпела. Когда потоптал наши семейные фотографии с криками "Ну и уроды" - тоже терпела. Но когда ты навалил кучу посреди комнаты, натыкал туда спичек и заявил: "Знакомься, это ёжик - он будет у нас жить!" - то тут уж я не сдержалась...

Раду скучно в студии и он пристаёт к Дану с глупыми вопросами:
- Дане, а Дане? Как ты думаешь, можно ли сходить в туалет во время атомного взрыва?
- Можно, если найдёшь свой зад.

Арсений и Дан едут в автобусе. Остановка кинотеатр "Родина". Арсений Дану:
- Ты у Родина выходишь?
Ответ:
- А ты красивый, красивый, да?

Сидит Сенто грустный, подходит к нему Раду и спрашивает:
-Ты чего такой не веселый?
- Эх, душа болит! А лечишь её – печень болит.

Сидит Дан с филосовским настроение и говорит:
- Книгу буду писать.
Арсений:
- Зачем?
- Читать нечего...

Вберает в студию веселый Дан и кричит радостно:
- Мужики, я женюсь!!! Женюсь!!! Вы мне только девчонку какую-нибудь найдите…

Из дестского сочинения Раду Сырбу:
- В детстве я рос слабым и хилым мальчиком. Ребята обижали меня, дёргали за косички…

Дан:- Мужики, я вчера Арсения с такой страшной женщиной видел...
Арс:- У меня есть водка, я могу себе это позволить.

Дан сидит в гримерке перед концертом и с интересом читает этикетку от лимонада "Фанта"
- Слышь, мужики! Помогите разобраться с фантой! Вот это сульфид натрия, циклопендранпенгидропенандрен и карбонад натрия, да? С кем тут веселее, с кем именно?

Раду рассказывает своему сыну о том, как он любил футбол:
- Матч выдался жарким и пиво быстро закончилось, и пока я ходил за второй бутылочкой, нашим забили гол! Отсюда правило: вратарь не должен ходить за пивом!

Анна видит на улице афишу и говорит Раду:
- Давай сходим на концерт Моцарта.
- Зачем? Моцарт же ясно написал, что этот концерт не для нас, а для флейты с оркестром!

Дан:- Я-акула шоу-бизнеса. Недавно хотел открыть в Кишеневе гейклуб, но не смог: они там изнутри забаррикадировались чем-то.

- На одном из своих концертов Дан Бэлан показал зрителям фак. Спонсор показа - водка «Кристалл».

Маленький Арсений:
- Бабушка, я опять летал во сне.
- Ну, конечно, внучек, ты хоть помнишь, как вчера домой-то приполз?

– Парни, поздравьте меня!!! На этот Новый год сама жизнь сделала мне подарок- я встретил женщину своей мечты!
- А, по-моему, Бэлан, под вашу мечту любая подходит.

Заходит Дан пьяный вдрабадан в зал, где идет банкет, пpистpаивается в углу и от души мочится. Отдуваясь, повоpачивается и замиpает в изумлении:
- Господа, ну и место вы нашли чаи гонять...

Альпы. Тройка альпинистов на стене, связаны какими-то шнурками, лезут. Ясно же дело, эти трое альпинистов - Озоны.
Hаверху как обычно фуникулер, пивнушка. Дану остается метров десять до
верха.
- Официант !
- Чего изволите ?
- Через 15 минут столик и три пива - тут он оглядывается - ДВА, ДВА !

Дан и Раду pазговаpивают после очередного званого обеда:
- Дан,а почему сегодня во вpемя обеда ты постоянно целовал pуку той некрасивой даме, что сидела от вас слева ?
- Видишь ли, Раду, мне забыли положить салфетку.

Однажды Раду стоит на посту в армии - часовой. Кто-то идет мимо. Раду: "Пароль!"
Ему ответ: "Пошел на х$й!"
Раду: "Ни фига, сколько дней стою, а пароль не меняют!"

Заходит Дан в автобус. Сел на переднее сиденье. Рядом - женщина с малышом, а Дан - ни с места. Водитель смотрит в
зеркало и обьявляет в микрофон:
- Мужчина, это место для граждан с маленькими !
Дан сидит. Народ укоризненно смотрит в его сторону. Водитель снова:
- Мужчина ! Я же обьяснил ! Это место для граждан с маленькими !
Тогда Дан не выдержал:
- Так что же мне из-за двух остановок обрезать половину ?

Гаишник на дороге останавливает машину Раду:
- Вы ехали со скоростью шестьдесят километров в час, а здесь висит знак: ограничение 40.
- А я говорю, я шел ровно 40!
- Но вот же показания прибора ...
Тут вмешивается Ана:
- Товарищ милиционер, не надо: когда муж пьян, с ним лучше не спорить!

- Раду,что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88 AIA?
- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

Дан едет в поезде и захотел отлить, а сортир закрыли - скоро станция. Ну он выставил в окно и поливает. Стаpичок из
соседнего купе костылем - шваpк ! Дан:
- Ну вот !!! Так и знал, что об столб задену !

У Озон гастроли в Одессе. Дан хочет починить часы. Долго ищет часовую мастеpскую.
Hаконец замечает висящие над входом большие часы. Заходит и обpащается со
своей пpосьбой. Ему отвечают:
- Мы часы не pемонтиpуем.
- А что же Вы делаете ?
- Обpезание.
- Почему же у Вас над входом часы висят?
- А что бы Вы хотели, чтобы там висело?

Едут Дан и Арсениэ на автомобиле - оба обкурились в хлам.
- Дане ! Дане ! Тоpмози - котеночек на доpоге ! Какой котеночек маленький !
Эх, наехали !
Едут дальше.
- Смотpи, бабушка идет, такая добpая, тоpмози, а то наедем !.. Эх, наехали.
Чеpез минуту.
- Ой, Дане, еще кто-то идет. Тоpмози скоpей !
- Ты за pулем - ты и тоpмози.

Квартира Дана. Звонок в дверь:
Дан: Кто там?
-Откройте, милиция!
Дан: Дома никого нет!
-А кто говорит?
Дан: Вам послышалось!
-А почему свет горит?
Дан: Сейчас выключу!

Раду нервничает перед монитором компьютера:
-Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять что ты торопишься.

Дан решил позвонить на студию, набирает номер и понимает, что попал куда-то не туда. Он в растерянности:
- Алло...
На том конце:
- Алло!
Дан:- Кто это?!
Собеседник:- А кто Вам нужен?
Дан:- Не звони мне больше!!!

Сидят Озоны и думают как провести выходные:
– А давайте наберём бухла, тёток, курева! Нажрёмся до одури. Так чтобы штырило потом всю неделю!.. Но это, конечно, при условии, что в театр билетов не достанем…

Начитался Дан энциклопедий и давай умничать:
– Немногие знают, что в слизистой носа задерживаются пылевоздушные частицы, которые в свою очередь подлежат обволакиванию, и именно поэтому лейкоцитные тельца….
Раду:– А по-человечески можно?
– Вся бяка – в соплях!

Выходит Арсение утром из загородного дома и видит плескаются у него в басейне какие-то красивые девчонки нагишом. Ну они его увидели сразу в крик "ты за нами подсматриваешь, мы не вылезем отсюда". Думал, думал бедный Арсик, потом взял ведро, и пошел к бассейну.
-Опять за свое? - заорали девчонки
-Да, нет ну что вы; я просто своего аллигатора пришел покормить.

Арс показывает Дану свою квартиру. Вдруг Дане видит на стене большой медный таз. Дан:
-А это еще что такое?
-Говорящие часы!
-?!
Арс бьет по тазу со всей силищи, из за стены голос:
-два часа ночи, *б твою мать!

Раду-Дану
-Дан ты можешь думать хоть о чем-нибудь кроме женщин?
-А может у меня такой склад ума?
-Твой склад Дан, снесли еще в 1968 году, согласно указу "О сносе ветхих и пустых помещений!"

Арс спрашивает у Дана:
-Дан, а ты огурцы целиком ешь?
-Нет, я попку не ем - она горькая.
-А писька, что сладкая?

Сидят Дан и Раду скучают заходит Арс и говорит
- Че-то скучно у вас, вы бы хоть цыган позвали!
- Да были цыгане...
- И что?
- Да посидели минут пять, сказали что скучно у нас и ушли...

Сидят дан и Раду в летнем кафе раду спрашивает у Дана
- Дан, ты квас допил?
- Чего?!!! Сам ты КВАСДОПИЛ!!!!!!!!!!!

Дан спрашивает у Арса:
- Ты мне вчера звонил?
- Да, звонил...
- Че хотел?
- Да, хотел...

Выходят пьяные в дрова Раду и Дан из клуба. Тут Раду падает. Дан поднимает его и ставит, Раду снова падает, Дан поднимает его и ставит снова, а Раду опять упал. И так еще несколькр раз. Наконец Дан не выдержал:
- Руду. да ты же пьяный!
- Сам ты пьяный! Ты меня на голову ставишь...

Дан в автобусе сипотичной девушке:
- Ну что красавица, поехали кататься?...
- Мужчина, перестаньте поясничать, оплачивайте проезд...

Дан сидит в автобусе напротив женщины и жует жвачку. Она ему говорит:
-Мужчина не уговаривайте меня, я глухая и нифига не слышу!

В общем едет Дан на машине, и видит бабка голосует. Ну он и тормозит.
-Садись бабушка... а че это ты с автоматом?!!!!!!!
-Ой, так время такое, насилуют...
-Да кто тебя старая насиловать-то будет?
(бабка, направляя на Дана автомат)
-Да ты, милок, и будешь!

Стоят солдаты на построении, около них ходит командир. Подходит к одному солдату:
-Какое у тебя образование?
-Семь классов!
-Молодец!
(командир подходит к Дану)
-А у тебя?
-МГОУ!
-Да че мычишь-то, хоть читать умеешь?

Первое января. Звонок:
- Дан? Ну, как провел Новый год?
- А! Как обычно, в постели...
- И много было народу?

Раду, Дан Арсений и еще несколько их друзей, пьяные возле роддома
Раду:
-Аняяяя, кто?
-Мальчик!
-УРА! Сколько?
-Бери 2 ящика.

Лукас выделил Дану студию, где тот должен был пахать в поте лица. Студия офигенная, но Даня пришёл жаловаться Прате:
-Э, ты чё мне за комнатуху дал - там из окна в доме напротив женская баня видна, работать невозможно!
Лукас прибежал проверять.
-Э, Бэлан, ты чё - ничего же не видно!
-А ты на шкаф залезь!

Однажды продюсер О-Зон посмотрел интервью группы Эйфель65 и обзавидовался: ребята - Эйфели хоть и европоп играют, а однако ж такие умные, такие рассудительные, один кайф их умные речи слушать. Ну продюсер О-Зон и спарашивает продюсера Эйфелей Массимо Габутти:
- Массимо, как это они у тебя такие умненькие, такие сообразительные? Журналюги их ваще врасплох застать не могут. А мои всё: «хайдук», «ла реведере», «мы не геи».
- А понимаешь, домнул Такой-то, я при работе с ними использую метод «загадка-разгадка».
- Это как?
- А пойдём-ка в репетиционную.
В репетиционной за пультом стоти ди-джей Эйфель65 Габри Понте и придумывает очередной сэмпл.
Продюсер зовёт его:
- Габри, поди сюда!
Итальянец вмиг подскочил.
- Так, Габри, а вот разгадай загадку. Сын твоего отца, но не твой брат.
- Это я!
- Правильно, умница. Иди, репетируй.
Почесал продюсер О-Зонов дыню и побежал к своим. В студии он нашёл лишь Арсениэ, лижущего леденец.
- Тодераш, опять балду гоняешь? А ну лучше ответь мне на вопрос: сын твоего отца, но не твой брат.
Арси завис в раздумьях:
- Домнул Такой-то, а можно я подумаю денёк и завтра отвечу?
- Ладно, можно.
Продюсер упёрся, а Арся поскорее вынул мобилу и звонит Дану:
- Дан, ты такой умный, ответь на вопрос - сын твоего отца, но не твой брат!
- Это я!
- Уй спасибо!
Назавтра продюсер подзывает Арсениэ:
- Ну, знаешь ответ?
- Да, - зарделся Сенто.
- Ну, так кто же - сын твоего отца, но не твой брат?
- Это Дан.
- Дурак! Это Габри Понте из Эйфель65!!!

Для участия в проекте «Дом-3»
отобрали группу молдован.
Они плюнули на любовь и за месяц
отстроили целый квартал!

Достал Радуху Купидон, ну он (раду естессно!) понес его в лес. Возвращается домой, а кот уже около порога сидит. Понес его Раду в лес опять, далеко занес... приходит к дому, а Купидон уже там. Понес Раду его в третий в лес. Да так далеко унес, что сам заблудился. Звонит по мобиле домой:
-Ань, кот дома?
-Дома.
-Дай ему трубку, пусть дорогу расскажет.

Поженились Аня и Раду. Он ее спрашивает:
-Ну, что всем довольна?
-Да всем, но у меня две претензии
-Какие?
-1. Мне нечего одеть.
-2.В шкафу нет места.

Аня – Раду:
- Милый, ты не знаешь, где наша книга «Как прожить до 100 лет»?
- Сжег. Твоя мамочка хотела взять ее почитать.

В автобусе у Арса спрашивают:
- Молодой человек вы выходите на следующей остановке?
- Нет.
- Тогда давайте меняться?
- А что у вас есть?

Лукас говорит Дану:
- Представляешь, недавно стал импотентом, так оказывается мир так интересен: существуют театры, кино, цирк, библиотеки.

Аня просит искупать их с Раду сына, а сама пошла в магазин. Приходит из магазина, смотрит, а Раду сына за уши по ванне полощет:
Аня как закричит:
- Ты что, уши ему оторвешь!!!
- Уши, уши! Пальцы бы не ошпарить!

Сын спрашивает у Раду:
- Папа, а бывает так, что презервативы рвутся?
- В зеркало посмотри.

На соревнованиях по нетрадиционным видам спорта проводились два конкурса: кто больше выпьет водки и кто кривее скорчит рожу. В первом победил Арсений, а во втором- Раду, после того как узнал, что опоздал на первый конкурс.

Звонок Дану в квартиру, из ЖЭКа:
- У вас туалет в квартире работает?
- Да.
- Хорошо. Сейчас к вам трое соседей придут…

Ловит, Дан такси:
- Скажите, пожалуйста, сколько стоит доехать до площади?
- 150.
- А если я возьму с собой Арсения?
- 150.
Дан поворачивается к Арсу и говорит:
- Видишь, Арсений, я же тебе говорил что ты НИЧЕГО не стоишь!

Затяжной прыжок. Парашютист дергает кольцо, парашют не открывается. Дергает запасное – тоже самое. Летит к земле грустный. К нему подлетает Арсений и говорит:
- Дан, тебе кто парашют укладывал, твоя девушка?
- Да!
- Тогда понятно, мне тоже.
Летят дальше вдвоем, о жизни разговаривают. Тут мимо с удвоенной скоростью пролетает Радька с диким криком: «ААААААААААААААААнька! Анькааааааааааа!!!!!!!!!!! Зарааааааазааааааа!!!!!!!!!!! Убьююююююю!!!!!!!!!!!!!!!»
Арс говорит:
- Это как же надо девушку достать, чтобы она вместо парашюта в ранец кирпичей положила!

Раду – Ане:
- Говорят, что девушки любят ушами…
- Что?
- Ушами, говорю, любят!
- Чего?
- Иди домой, фригидная!

Звонит Арсений – Раду:
- Ты на рыбалку завтра едешь?
- Подожди, сейчас с женой посоветуюсь…
- Ну что? Поехали, клев будет отличный!
- Нет, не поеду. Аня разрешила дома пить!

Раду звонит ветеринару:
- По-моему, мой Купидончик заболел…
- А почему вы так думаете?
- Да он уже третью неделю из-под дивана не вылезает, ничего не ест и дурно пахнет.

Идет лекция о сексе. Лектор спрашивает у зала:
- Сколько вы знаете поз при половых отношениях?
Голос Арсения с галерки:
- Триста-а-а-а двадца-а-а-ать две-е-е!
Лектор:
- Хм, неплохо… А вот вы девушка из первого ряда, сколько знаете поз?
- Одну, когда мужчина на женщине.
Голос Арсения:
- Триста-а-а-а два-а-а-адца-а-ать три-и-и!

Аня говорит Раду:
- Радик, ты такой умный, находчивый! Ты так много истории знаешь, с тобой так интересно всегда!
- Ань… я нормальный, просто ты дура!

Руду с Анной:
- Ань, дай, сумку понесу…
- Не дам!
- Не дашь?
- Сумку – нет!

Один ученый отправился исследовать леса Молдовы. Поскольку ему рассказывали много страшного про те места, он как следует вооружился и нанял себе группу O-Zone в роли проводников. Однажды вечером сидели они у костра, и вдруг вдали послышались удары тамтама. Дан прислушался и сказал:
- Не нравятся мне эти звуки.
Ученый побледнел и проверил на месте ли пистолет. Звук тамтама приблизился. Дан опять сказал:
- Ох, не нравиться мне эта музыка…
Ученый побледнел еще больше и проверил, заряжен ли пистолет. Дан нервно сказал:
- Не нравится мне этот барабанщик.
Перед тем как упасть в обморок, ученый спросил:
-А почему?
- Да плохо барабанит!

Гостиница группы O-zone. Дан:
- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
Арс:
- Я.
Иди и убери за собой!

Стоят Раду, Дан и Арс. Арс:
-Ну че пацаны закажем по мобилам пиццу?
Достают мобильники. Тут у Раду в кармане «Пиииип, пиииип»
Арс и Дан ржут:
-У тя че там, пейджер что ли?
-Лохи... микроволновка!!!!

На сцене выступает Дан.Спел всю программу-бурные аплодисменты!
Спел на бис-аплодисменты ещё ещё громче.
Спел ещё-аплодируют стоя,со сцены не отпускают.
У Дана уже песни кончаются,а ему авация на 30 минут.
Дан весь в поту,взмолился:
-Отпустите меня,лучше ещё раз на концерт приходите!
-Нет!-кричит ему благодарная публика,-пока петь не научишься,отсюда не выйдешь!

Раду попал на телепрограмму «Поле Чудес»:
-А можно привет передать?
-Ну давай.
-Теща ПРИВЕТ!!!!! А жене можно?
-Ну передавай.
-Жена ПРИВЕТ!!!!! А Дану можно?
-Нет, можно было только два привета!
-Ладно... ЖЕНА ОБЛОМИСЬ!!!!! ДАН ПРИВЕТ!!!

- Лукас, скажите пожалуйста, какие три года в вашей жизни были самые трудные?
- Первый класс начальной школы...

Дан - Раду:
- Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает...
- Что, громко лает?
- Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...

Арсение:
- Я скачал файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?
Дан:
- Дурак, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!

Мама Дана отпустила сыночка в лагерь. Со дня на день ждёт возвращения. Мирный вечер в доме Бэланов - чаёк, телевизор. И тут звонок в дверь.
На пороге - два мужика держат гробик:
- Вы мать Дана Бэлана?
Истерика, сердечный приступ, дикая паника.
... - Это ваш сын сделал на занятиях по труду!

Раду спрашивает своего сына:
-Сынок, ты рыбкам воду поменял?
-Нет, пап…
-Почему?
-Да рано еще! Они и эту не выпели!

Дан спрашивает у рыбака, сидящего с удочкой возле речки.
-Как сегодня вода?
Рыбак:
-Настолько изумительная, что рыба просто не хочет из нее вылезать.

Маленькие Дан, Арсений и Раду сидят и хвастают друг перед другом. Дан говорит:
-У меня нос папин, а глаза мамины.
Раду говорит:
-А у меня лоб от бабушки, а уши от дедушки!
Арсений подумал и говорит:
-А у меня штаны от старшего брата!

Сын Раду спрашивает у Аны разрешения пойти во двор и помочь отцу ремонтировать машину. Анна возмущается и не пускает его, потому что сын все равно ничего не понимает в машинах. Сын:
-Я буду подсказывать ему слова!
-Какие слова?
-Которыми он ругается когда ремонтирует машину… Я их уже наизусть знаю!

Однажды Раду, мечтательный и романтичный, пылко влюбился в Ану. Подходит он к ее брату и говорит:
-Слушай, хочешь полтинник заработать?
-Ага!!!
-Тогда срежь тихонько у своей сестры с головы локон волос! Маленький такой!
-А чего это маленький-то? Дай мне сотку, и я тебе весь ее парик хоть щас притащу!

Дан пишет письмо в газету:
«Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою любимую девушку в хождении «налево». Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться «с подружками», когда я спрашиваю с кем именно,она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не захотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить неоригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал «Нишинбо», покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на Вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.»

Cъемки рекламы "любимый сад". дубль 1.
Дан: я - вишня!
Раду: я - яблоко!
Арсениэ: а я - долбоеб!
- ты что, сдурел? какой еще долбоеб???ты - баклажан!! дубль 2!
- я вишня!
- я - яблоко!
- а я - долбоеб!
- да что ж ты запомнить никак не можешь, что не долбоеб, а баклажан!!??? бак-ла-жан!!!!! снимаем! дубль 3!!
- я вишня!
- а я - баклажан!
- ты долбоеб!!!!!! после вишни - яблоко!!!!!!

Дан и Арс играют в "города":
Арс: Москва
Дан: Архангельск
Арс: Кельн
Дан: Новый Орлеан
Арс: П@здиш!!!!!! Нет такого города!!!!!

Сидит Арсение на берегу моря, ловит рыбу. вдруг всплывает подводная лодка, оттуда вылезает дан со своей группой и спрашивает:
- Арс, америка далеко?
Арсение показывает. Дан:
- Курс северо-восток. Полный вперед!
У плыли. Через некоторое время всплывает еще одна лодка. Оттуда вылезает Раду.
- Арс, куда Дан со своей группой поплыли?
- Курс северо-восток. Полный вперед!
- Ты не умничай, ты рукой покажи!

Арсений падает с верхней полки поезда, Раду спрашивает, что стряслось.
Арсений: Да сон приснился.
Раду: Какой сон?
Арсений: Бритни Спирс.
Раду: Так что ж ты упал???
Арсений: Да попросила подвинуться.

Раду с Анной разговаривают на пляже. Внезапно Раду спрашивает:
- Скажи, дорогая, как называется существо, у которого 32 ножки, зелёные глаза, тельце красное и волосатое, в коричневых и голубых полосках??
Анна: Не знаю!!! Ты же знаешь, что я не люблю загадок, но всё же, что это???
Раду: В том то и дело, что я и сам не знаю, но я всё же попробую сбросить его с твоей спины!!

Лежат на одной кровати Раду Дан и Арс (Ну гостиница плохая, спонсоры бедные и тд...)
Дан:
-Раду, ну давай еще разок!
Раду:
-Дан ну тебя, стены тонкие соседы услышат...
Арс
- Раду ну весь день ждали!
Раду:
-Ну блин ладно...
Хором:
Ну-ма-нума ей..... драгоста дин тей!

Дану преподнесли на днюху подарки - Арс антикварную шарманку, а Раду обезьянку. Дан обрадовался, поблагодарил.
На следующий день Аня приходит домой и спрашивает Раду.
-Ты сегодня был в студии? Я сегодня встретила Дана, такой грустный, что с ним?
Раду:
-А, это Арс пошутил и вместо шарманки подарил мясорубку. А Дан взял да и посадил мою мартышку на нее!

Мединститут. Старый профессор и Арсений:
- Сколько половых органов у мужчины вы знаете?
- 12.
- ?
- Ну, 10 пальцев, язык и собственно то, о чем вы подумали...
Вечером профессор звонит своему другу:
- Представляешь, Иван Иванович, мне сегодня один студент назвал аж 12 половых органов у мужчины! Значит так - 10 пальцев, язык, и... Что же еще?

Студенчество Озонов:
Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок.
Раздраженный заспанный голос:
- Да!
- Что, спишь, зараза?
- ?!
- А мы учим.

В нейтральных водах наш крейсер потопил яхту африканского принца. В МГУ дали задание написать извинение так, чтоб себя не унизить и прощения попросить.
Профессор проверяет работы:
1. "Не-е-е, студент Бэлан, неуд!!! Россия никогда не будет так унижена, как в вашей работе".
2. "Студент Сырбу, тройка с минусом, как от Москвы до Владивостока, - Россия великая держава и не будет так унижаться".
3. "Вот!!!! Чистая пятерка!!! То-олько студент Тодераш, на х... пишется отдельно, пох... вместе, а гниды черножопые можно написать и с большой буквы, всетаки наши африканские союзники".

Пpосыпается Арсение утpом. В голове только шум и одна мысль: "Чеpт, сегодня же экзамен". Еле-еле заваливается в институт, находит нужную аудитоpию. Hикого не узнавая, беpет билет, садится за паpту. Понимает, что не может ответить ни на один вопpос, спpашивает слева, спpава. Списывает спеpеди, сзади. В конце экзамена подходит к пpеподавателю и отдает бумажки.
- Ладно, за то, что вы здесь написали, тpи балла я вам поставлю. Устpоит?
- Да.
- Давайте зачетку... Hет, я многое в жизни повидал, но чтобы втоpокуpсник сдавал экзамен за тpетий куpс - нет!

Экзамен по анатомии. Арсение cтоит пеpед cкелетом и pаccказывает пpофеccоpу:
- Здеcь было ухо, здеcь ноc, здеcь был член...
Раду с задней парты:
- Hе был, а бывал. Это же cкелет женщины

У студента Арсения всегда было три мечты:
1. На лекции "когда же я поем?"
2. На практике "когда же я посплю"
3. В сессию "когда же я сдохну?"

Приходит студент Арсение в столовую и садится рядом с проффесором(п).
- (А). Здравчтвуйте, проффесор!
- (п). Гусь свинье не товарищ!!!
- (А). Понял улетаю.
На следующий день студент сдает экзамен, а проффесор пытается его завалить, но студент отвечает на все вопросы и тут проффесор говорит:
- Представь, ты идешь по улице и видишь два мешка один с умом, а другой с золотом. Какой возьмешь.
- (А). Тот, который золотом.
- (п). А вот я бы взял с умом.
- (А). Ну кому чего не хватает.
Проффесор рассердился, написал в зачетки козел и отдал Арсению. Тот не посмотрев пришел домой. На следующий день студент приходит к проффесору и говорит:
- Понимаете проффесор, вы вчера расписаться расписались а оценку поставить забыли...

Экзамен. Преподаватель долго мучил студента Дана Бэлана, и наконец задает последний, решающий вопрос:
- Ответишь - "отлично", и вали отсюда, не ответишь - на пересдачу! Справа по борту ядерный взрыв...
Что будешь делать?
- Превращаюсь в радиационную пыль и заражаю противника.

Едет Дан в трамвае. Бабулька просит его прокомпостировать талончик. Дан берет талончик и обращается к стоящему рядом военному:
- Слышь, солдат, пробей талончик!
Тот поправляет:
- Я не солдат, я матрос!
Дан поворачивается к бабульке и отдает ей талончик:
- Обломись, бабка... Талон не надо - мы на пароходе!

Приходит пьяный Раду домой.
Анна говорит:
- Где ты шлялся, скотына.
Раду:
- Не поверишь.
- Иду вдруг из за угла машина вылетает и на меня...
- Очнулся, а тут на меня лошади, бац копытом в лоб...
- Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бабах...
Анна : - Ври, ври по-больше.
Раду: - Не веришь спроси у карусельщика

Раду приходит домой пьяный очень поздно.
Ана:
- Где ты был?
- Аня, я был на кладбище...
- Что случилось?! Кто-то умер?
- Аня, ты не поверишь - там все мертвые...

Ползет Арсений по конопляному полю и приговаривает, отодвигая траву в сторону:"трава, трава, трава...". Тут из зарослей выползает змея. Арс, отодвигая ее в сторону:"Глюк!". И снова:"Трава, трава..."

Дан и Арс под забором:
- Почему, Даня, твоя струйка журчит, а моя нет? Обидно!
- Это потому, Арсик, что ты ссышь мне на пальто, а я тебе - на ботинки!

Дан Арсу:
-Ну, что? Опять вчера дома выволочка была?
- Не то слово. На порог не пустила. В подъезде ночевал.
- Чудак. Ты, прежде чем позвонить, разденься догола. А как она дверь откроет, бросай туда свои шмотки. Голого не оставит в
подъезде. На другой день.
- Ну как, пригодился мой совет?
- Все сделал, как ты говорил. Двери открылись, я бельишко туда - шварк! Тут она чужим голосом громко говорит: "Осторожно,
двери закрываются. Следующая станция "Маяковская".

Дан и Арсений,накуренные в дрыбодан,спорят:
- Я посланник бога!
- Нет, я посланник бога!
- Ну, хорошо. Давай спросим кого-нибудь!
Подходят к Раду:
- Рад, в натуре, скажи - кто из нас двоих посланник бога?
- А я, пацаны, никого никуда не посылал...

Настя-Далия спрашивает маму:
- Мама, а что такое любовь?
- На, возьми книжку почитай, что непонятно - спросишь.
Девочка прочитала немного и спрашивает:
- Мама, а кто такой любовник?
- Это дядя, который помогает маме...
Девочка читает дальше...
- Мама, а кто такая любовница?
- А это воровка.
- Она ворует то что плохо лежит?
- Нет, то что хорошо стоит!!!

Арс и Дан лепят снеговика.Дан говорит:
-Ну всё,почти готов.Сбегаю морковку возьму.
Арс:
-Две захвати,ос ему тоже сделаем.

Сидит Раду,думает:
-Все вокруг что-то покупают: кто машину...кто домик у моря...За хлебом что ли сходить?

Приходит Дан в Третьековскую галерею.Смотрит на картину и говорит:
-Что это за три чучела на ослах?
-Это три богатыря,-поправляет экскурсовод.
-А это что за бабенка?
-Екатерина Вторая!
-А что за ж**а с ушами?-и покатывается,чуть от смеха не падает.
-А это зеркало...

Нашел Арс в море бутылку. Подумал, что там джин сидит, жутко обрадовался и решил потереть. Час трет, два, три...Вконец выдохся, вдруг слышит из бутылки скучающий голос:
-Пробку -то вынь, придурок!

Раду -Арсу:
-Сева, ну что ты без конца смеешься?!
-Без конца я бы не смеялся.

Сидят Дан с Арсом базарят о жизни:
-Ну как твоя новая девушка?
-Почти блондинка.
-Это как -рыжая, что ль?!
-Да нет, волосы черные -но дура...

Прыгает Арс с парашютом. Летит и восхищается в переговорное устройство:
-Какая красота! Какое ощущение свободы! И люди внизу такие маленькие, как муравьи...
Вдруг слышит в наушниках голос инструктора:
-Дергай за кольцо, идиот! Это и есть муравьи...

"Как же приятно и романтично покататься по ночной Москве..." -думал Раду, уже второй час катаясь на гостиничном лифте.

Ана - Раду:
-У тебя есть 3 варианта: или ты немедленно закроешь форточку, или два раза получишь по морде...

Дан хвастается перед Арсением и Раду своей коллекцией старинного оружия:
- А вот редчайший экземпляр: пистолет, из которого застрелили Юлия Цезаря.
- Но римляне в те времена не знали пистолетов!
- Вот и я говорю, что это уникальная вещь!

Однажды Раду, мечтательный и романтичный, пылко влюбился в Ану. Подходит он к ее брату и говорит:
-Слушай, хочешь полтинник заработать?
-Ага!!!
-Тогда срежь тихонько у своей сестры с головы локон волос! Маленький такой!
-А чего это маленький-то? Дай мне сотку, и я тебе весь ее парик хоть щас притащу!

К психиатру пришел Дан Бэлан и грустно спрашивает
-Доктор,что мне делать?Я не могу спокойно спать-каждую ночь мне снятся крысы,которые играют в футбол.
-Хорошо,вот вам микстура,выпуйте,завтра все пройдет.
-А может послезавтра,доктор?
-почему?
-А у них завтра финал!

Дочь Аны и Раду роется в Аниной сумке.Тут входит Ана.
-как тебе не стыдно?!некрасиво копатся в чужой сумке!
-Мама,у тебя чужая сумка?!

На сцене выступает Дан.Спел всю программу-бурные аплодисменты! Спел на бис-аплодисменты ещё ещё громче. Спел ещё-аплодируют стоя,со сцены не отпускают. У Дана уже песни кончаются,а ему авация на 30 минут. Дан весь в поту,взмолился:
-Отпустите меня,лучше ещё раз на концерт приходите!
-Нет!-кричит ему благодарная публика,-пока петь не научишься,отсюда не выйдешь!

Дан спрашивает у рыбака, сидящего с удочкой возле речки.
-Как сегодня вода?
Рыбак:
-Настолько изумительная, что рыба просто не хочет из нее вылезать.

Пришел Раду в роддом. Медсестра выносит ребенка. Раду(радостно)
-МАЛЬЧИК!
-Девочка. И отпустите мой палец

Арсение пошел в лес за грибами. Прошел немного вперед – грибов не было. Вернулся назад – грибов опять не было. «Да, видно, не сезон»,- подумал Арсение и сел в сугроб.

Идея, образовать новую группу в Штатах, пришла в голову Дана и теперь упорно ищет мозг. Но эта мысль о новом проекте покинула голову, не выдержав одиночества.

Дан рассказывает Лукасу:
- Я вчера вернулся из Лондона. Знаешь англичанок так легко закадрить! У меня их там столько было: Сюзи, Мери, Кейт, Келли, Джон…
-Кто- кто? Джон?
- Ты знаешь, в Лондоне такой туман…

Дан: Проснись и пой!
Арсение: Заткнись и спи!

Дан:
- Ты где был?
Арси:
- За хлебом бегал..
Дан:
- И что, догнал?

Дан: Я как-то устал, и что бы расслабиться пробовал медитировать. Сел. Положил руки на колени. Задумался. Приятное тепло начало разливаться по телу. Потом по ногам. Открываю глаза: сижу на унитазе. В штанах…

Поймал Арс золотую рыбку.
Рыбка:
- Отпусти меня, я твое любое желание выполню!
- Ладно, сделай так, чтоб я водкой мочился.
- Будь по-твоему.
Пришел Арсюха домой, помочился в стакан, понюхал - водка, выпил - водка. Обрадовался, выпил еще стаканчик.
Приходит к нему Дан.
- Ты чего делаешь?
- В-о-дку пью.
- А где достал?
Ну, тот ему все и рассказал.
- Так налей и мне стаканчик,- обрадовался Дан.
Стал ему Арс наливать, да руки дрожат, все мимо стакана льет.
- Эй, ты зачем разливаешь, давай я лучше с горла!